Soco no Figo

Maomé e as múmias

2012-01-16T16:01:00.001-02:00

Assim como há grávidas que acordam com desejo de comer pão de milho com geleia de jenipapo, uma noite dessas me bateu desejo de ver egípcias peladas - sabe-se lá por que. Fui no Google imagens e descobri a moça que causou furor no Egito (e no mundo afora), desafiando a cultura local e protestando contra a repressão. Isso é pra gente ver que contexto é tudo, porque aqui no mundo "pós-medieval" os significados de se expor nua em blog passam muito longe do desafio às autoridades. É por isso que eu tenho alguma tolerância com o péssimo cinema brasileiro dos anos de ditadura, com suas pornochanchadas de gosto para lá de duvidoso. O fato é que a tal moça, Aliaa Magda Elmahdy, desagradou até a oposição, que é apenas um tiquinho mais liberal do que a situação. Cá pra nós, se o criador - a considerar que exista um, para respeitar a premissa dos incomodados - se ofendesse com nudez, todo mundo nasceria vestido. Na verdade, desconfio que a esfinge se matou diante de Édipo porque ela própria não conseguiu decifrar esse bicho que de manhã tem quatro patas, ao meio dia tem duas e à tarde tem três.

A voz da mulher

2012-01-02T15:49:00.002-02:00

Um grande desafio para qualquer escritor é dar voz ao outro, ou seja, àquilo com o que não se identifica. Pode ser um verdugo, um fanático religioso, um político desonesto, um romântico incorrigível, um santo ou um poeta. O risco não é o de não saber o que dizer, até porque nossa identidade também é construída com base no que não somos ou não queremos ser, mas o de perder o ponto, errar nas tintas e cair no caricato. Por isso acho interessante quando homens tentam criar personagens femininas em primeira pessoa, desafio ao qual irei me propor em breve. João Ubaldo Ribeiro foi muito feliz neste exercício em "A casa dos Budas ditosos", falando com a voz de uma despudorada e deliciosa senhora que conta suas memórias eróticas. Foi com o desejo de reencontrá-la que comprei "O diabo guardião", de Xavier Velasco, que alterna capítulos sobre Pig e Violetta, um jovem escritor e uma putinha - como ela própria se define, antes que o patrulhamento ideológico venha me perturbar nos comentários. Eu estava sem paciência para ler sobre o escritor e fui pulando capítulos, atendo-me à personagem feminina. Achei Velasco afetado, com um jeito meio histriônico e fútil, até que me caiu a ficha: "Espere aí, isso é o Velasco ou a adolescente Violetta?" Aí voltei aos capítulos sobre Pig e percebi que a afetação era intencional, característica da personagem, o que resgatou as qualidades do autor perante minha acidez crítica. Porém, para o meu gosto, o João Ubaldo dá de goleada no Velasco, tanto no quesito escrita quanto na adolescente que carrega em si.

Venceu o futebol

2011-12-18T11:52:00.005-02:00

Como brasileiro, torci pelo Santos, mas no fundo a vitória do Barcelona é melhor para o futebol. Fica provado que, com o devido investimento nas categorias de base, o planejamento de estratégias de marketing que permitam a manutenção do elenco e de uma filosofia de jogo baseada em aliar a boa técnica com a disciplina tática, pode-se criar uma equipe no verdadeiro sentido do termo: talentos individuais a serviço do coletivo. Vejo semelhanças entre o Barcelona de 2011 e outros conjuntos que conseguiram unir qualidade técnica e jogo coletivo: Ajax de 1972, Flamengo de 1981, Brasil de 1982 e, evidentemente, Espanha de 2010 (que é um Barcelona sem o Messi). Todos estes times tinham bom toque de bola, muita movimentação no meio e na frente, marcação por zona (diminuindo espaços). A Espanha e o Barcelona me cansam um pouco pelo modo de fazer “bobinho” até o adversário cansar e só então verticalizar o jogo, enquanto os demais conjuntos citados tinham um estilo mais verticalizado, visando a meta adversaria o tempo todo, deixando o bobinho pro momento de dar olé. Aqui no Brasil (ou talvez na América do Sul) é impossível criar equipes assim consistentes em função do modo como o futebol e administrado. Os dirigentes aqui são tacanhos e corruptos, em sua maioria, pensando assim: bons jogadores + titulo = vendas para a Europa (com algum dinheiro por fora) e desmonte do time. Assim as dívidas são cobertas e se parte para formar talentos individuais, comprar veteranos desvalorizados no mercado internacional, ganhar mais um título e vender os moleques para fazer caixa. Em grandes equipes europeias, como Barcelona, Real Madrid e Milan, o retorno do investimento está no marketing, na venda de produtos (camisetas, vídeos, etc), com a lógica: bons jogadores + título = boas vendas de produtos e mais dinheiro para investir em bons jogadores (formar e comprar). Se no Brasil a Nike e a Adidas não cobrassem um preço absurdo pelos seus produtos, os torcedores comprariam as camisetas oficiais em vez de ficarem nos produtos piratas, que costumam ser muito vagabundos. Porem, não é essa a mentalidade e, no fim das contas, será difícil um selecionado sul americano vencer novamente uma copa do mundo enquanto perdurar essa mentalidade de só investir no que dê resultados em curto prazo.

Futebolistas e navegadores

2011-12-05T00:04:00.000-02:00

Vasco da Gama foi um grande navegador português, comandante dos primeiros navios que foram da Europa para a Índia. No fim da vida, foi governador da Índia portuguesa com o título de vice-rei. Em outras palavras, o Vasco da Gama é vice desde o início do século XVI, tradição mantida até os dias atuais.

o melhor do pior e vice-versa

2011-11-24T22:24:00.000-02:00

A diferença entre um otimista e um pessimista é simples:

- O otimista acha que tudo dá errado até que dê certo;

- O pessimista acha que tudo dá certo até que dê errado.

Os dois estão corretos.

Respostas tardias para buscas perdidas - VII

2011-11-06T03:08:00.000-02:00

A vida é assim mesmo, as respostas chegam quando as perguntas já não interessam mais. Muita gente chega ao Soco no Figo na esperança de encontrar aquilo que o professor mandou, receitas de birita para estudantes pobres, o bafão que veio do bas-fond ou formas de aumentar a... auto-estima. É por isso que eu digo: voltem, leitores, porque aqui se responde tudo.

A maconha ataca os figos

Não, a maconha fica contemplando, rindo de tudo e comendo doces. Quem é bravo é o figo.

putas a deriva

Ou os ventos - de tão frescos - fugiram das putas, ou faltou um GPS.

big mac engrossar o penis

Olha, acho que você entendeu mal a proposta do "supersize me"...

boates conceição anal e oral

É, pelo visto lá na Conceição o pessoal não faz questão de que sejam mulheres a atender.

chifres malignos

Ocorrem quando o Príncipe das Trevas trai sua esposa Lilith.

formigueiros de formigas

São os melhores formigueiros; eu não procuraria um de cupins ou de abelhas, mesmo que tivesse desconto ou parcelassem no cartão.

te odeio no sentido conotativo

Ainda bem, porque se fosse no denotativo, não haveria margem a dúvidas.

Uso indevido do instrutor dirigir bêbado

Faz parte do regulamento da auto-escola: não embebede seu instrutor antes de dirigir, nem dirija bêbado ao usar o instrutor. Aliás, se você se embebedar e usar o instrutor, sua família, a auto-escola e a esposa dele provavelmente não aprovarão o ocorrido.

Personagens Inesquecíveis: Jason Bourne

2011-10-28T18:50:00.008-02:00

É difícil falar quem é Jason Bourne, até porque nem ele próprio sabe direito em função de uma amnésia. Mais difícil ainda porque há mais de três Jason Bourne: o da trilogia escrita por Robert Ludlum, o da trilogia filmada para cinema, o do filme para TV e as diversas sequências escritas por Eric Van Lustbader. Até agora eu li os três livros do Robert Ludlum, a primeira sequência do Lustbader e assisti aos três filmes. O Bourne original era um agente da CIA, recrutado para uma missão secreta: passar-se por assassino para ajudar na captura de Carlos, o Chacal. Porém, um acidente acontece e ele perde a memória, acaba sacando um dinheirão da CIA sem saber e a rapazeada pensa que ele virou a casaca. Ninguém gosta de ser roubado e ele passa o primeiro livro tentando descobrir quem é, desfazer o mal entendido com a CIA e em um jogo de gato e rato com Carlos. É pena que tanto o Ludlum quanto os demais escritores e roteiristas não tenham feito uma pesquisa séria sobre amnésia, pois a forma como ele esquece / recupera as lembranças não bate muito com o problema que ele teve (dano neurológico em função do acidente). Está certo que nem todos os leitores entendem de neurociências, mas não custa pesquisar antes de escrever. Nos livros de Ludlum a esposa de Bourne – Marie St. Jacques – é crucial para que ele saia das enrascadas. O tempo inteiro ocorrem traições, imprevistos e fracassos de todos na perseguição e Bourne, embora habilidoso, não é infalível ou um super-herói. No último livro da trilogia ele já é cinquentão, sofre com a perda da vitalidade, dos reflexos e fica meio inseguro de sua capacidade de enfrentamento. Soma-se a isso uma dualidade entre Jason Bourne (assassino frio) e David Webb (professor, marido e paizão) em uma espécie de transtorno dissociativo de identidade. Novamente a pesquisa psicológica foi capenga, pois neste transtorno as coisas não se dão como no livro. Parte da trama envolve o psiquiatra Mo Panov tentando dar estabilidade para David Webb para o caboclo Bourne não baixar. Em toda a trama, Bourne fica entre as sacanagens do governo e as dos inimigos externos (terroristas, governos inimigos, etc), e o forte de Ludlum é criar tensões com soluções parciais até o final do livro, o que, diga-se de passagem, é uma grande qualidade no gênero suspense / aventura. Porém, depois que Ludlum bateu as botas e Lustbader assumiu a ”franquia” Bourne, em lugar de continuar com o estilo original, o novo autor enquadrou Jason como um de seus heróis típicos (Nicholas Linnear, da sequência de livros sobre ninjas, Jake Maroc, de Coração Negro, etc., todos seguindo a mesma fórmula). Marie sai de cena para não atrapalhar e as dores e dúvidas de Jason desaparecem. Li o primeiro da sequência, chamado The Bourne Legacy, porém não pretendo ler os seguintes. Gosto do Lustbader, mas depois de ter lido outros textos dele as coisas ficam meio repetitivas e previsíveis. O Bourne do cinema teve que ser mais ação e menos drama de consciência. A Marie fica como coadjuvante e, com a retirada do Chacal, foi preciso condensar os perseguidores de Jason na ala corrupta da CIA, transformar o mentor e o psiquiatra de Jason em inimigos e fazer de conta que um grupo de agentes assassinos não era atividade padrão, com o aval do governo, mas um desvio de percurso. Nestes tempos, há que se elogiar terem mantido a trama assim, sem árabes perversos. Seria muito desagradável ver Bourne atrás de Sadam Hussein ou Osama Bin Laden. Não gosto muito quando misturam 4 de julho com 11 de setembro, fica muito Rambo pro meu gosto. Ainda assim, bateu a vontade de ver o Matt Damon interpretar um Jason Bourne mais próximo do de Ludlum, entre as décadas de 70 e 80. Pena que não vai rolar.

O fim do humor 2

2011-10-15T23:20:00.003-03:00

Na foto acima, temos Idi Amin Dada e Mussum. O primeiro foi um ditador genocida em Uganda, responsável pela morte de muita gente, enquanto o segundo foi um humorista que alegrou a criançada no programa "Os Trapalhões". Existe alguma semelhança física, mas tudo para por aí, como você deve ter concluído. Pois é, hoje em dia é difícil o pessoal entender que um humorista, por mais escrotas que sejam suas piadas e por mais que lhe falte gosto ou noção, continua sendo apenas um humorista... Já falei aqui no blog a respeito do fim do humor e da lástima que está sendo o patrulhamento ideológico nos dias de hoje. O Gentilli fez uma piada engraçada sobre um grupo de judeus endinheirados e teve que pedir penico diante da histeria punitiva e do politicamente correto. O Rafinha Bastos fez um comentário sem graça sobre a formosura da Wanessa Camargo e vai levar um tranco feio porque não pediu arrego. Tristes tempos, estes em que o humor é vilanizado pela correção política. Vou aproveitar enquanto ainda é possível e fazer uma piadinha gráfica em uma montagem tosca.

Promoção de aniversário

2011-10-07T10:09:00.000-03:00

Caríssimos leitores, quarta-feira foi meu aniversário, mas o presente é de vocês! Os primeiros cinco leitores que comentarem esta postagem receberão inteiramente grátis um exemplar autografado do meu livro "Enganos, meias-verdades e um final quase feliz". Os demais terão um desconto especial no exemplar autografado. Os comentários aqui no blog são moderados, portanto seu e-mail não será publicado e será utilizado exclusivamente para o contato referente à promoção.

Da tela para o papel

2011-09-11T03:03:00.001-03:00

Tenho pensado em escrever roteiros. Há vários caminhos para isso e um deles vem de prestar atenção nos que são adaptados de livros. É muito complicado pegar um romance de quatrocentas páginas, com direito a tramas paralelas e momentos de acesso direto ao pensamento das personagens, e jogar em imagens e diálogos, restritos a menos de duas horas. Às vezes o resultado é feliz, como em "O nome da Rosa", outras nem tanto, como "O último portal", que estraga "O Clube Dumas" por não ter como sustentar a trama paralela entre os nove portais do reino das sombras e o clube dos manuscritos de Dumas. Não que o Johnny Depp tenha feito um mau Nicholas Corso, mas o final fica confuso. O melhor para não haver frustração, como sabem os leitores ávidos, é assistir ao filme antes da leitura. Li o primeiro livro da trilogia Bourne, escrito pelo Robert Ludlum. A história é bem diferente, mas nem teria como ser de outra forma: o Bourne original age na década de 70, em plena guerra fria, passando-se por assassino / terrorista para preparar uma armadilha para Carlos, O Chacal. O contexto histórico e a tecnologia são bastante distintos dos atuais. Por outro lado, o Bourne do livro não é tão auto-suficiente como o do filme, precisando da ajuda da Marie (sua namorada) e de outros, a fim de não morrer. A própria relação com a CIA é diferente, porque o eixo da perseguição não é a queima de arquivo, mas um jogo de gato e rato com o terrorista venezuelano. Terminei "Identidade Bourne" hoje e já estou passando para o próximo livro. Quando terminar, teremos uma nova postagem de "Personagens Inesquecíveis". Vai de brinde pra vocês a comparação entre o verdadeiro Ilich Ramirez Sanchez (Carlos, O Chacal) e seu correspondente cinematográfico. Como podem ver, na vida real não dá tempo para ser malvado e bonito.

Quem é vivo nem sempre aparece

2011-09-04T10:45:00.000-03:00

Caros leitores: a vida anda meio corrida por aqui, mas o blog continua. Agosto foi um mês para promover mudanças, fazer consertos e passar trabalho. As ideias fervilharam, mas o tempo foi escasso. Agora as postagens serão retomadas. Abraços

Os seres subterrâneos de Floripa - parte 3

2011-07-26T23:37:00.001-03:00

O final dos anos 80 e a década de 90 trouxeram a Florianópolis algumas das mazelas das cidades grandes: aumento dos bolsões de miséria, expansão das favelas e do narcotráfico (mais consumidores e mais vendedores), aumento da violência urbana e a AIDS. O crescimento desorganizado da cidade forçou a busca de maior profissionalização na administração pública, embora sem resultados muito convincentes. Em busca de dividendos políticos e de atender os apelos dos comerciantes, lançaram-se campanhas para convencer os forasteiros de que “Florianópolis vale a pena”, que é a capital com maior qualidade de vida no país, etc. Resultado: mais expansão descontrolada, diminuindo a qualidade de vida e fazendo a cidade valer menos a pena. Nada contra o crescimento, muito pelo contrário, mas planejamento é bom e faz falta - principalmente quando bem feito. O aumento das favelas e a vinda da Rede Record de TV para o estado favoreceram o crescimento das igrejas evangélicas neopentecostais. Nessa década os computadores deixaram de ser coisa de nerd e passaram a integrar o dia-a-dia das pessoas, principiando pelos editores de texto e planilhas eletrônicas e culminando com a popularização da internet. Os jogadores de RPG passaram dos tabuleiros aos computadores, surgiram as salas de bate-papo e as relações começaram a se virtualizar. As grandes universidades particulares do norte e do sul do estado se expandiram e ampliaram a oferta de cursos superiores na Grande Florianópolis, inicialmente investindo nos cursos mais tradicionais, fortalecendo ainda mais o perfil de cidade universitária. Como investimentos voltados ao turismo e aos novos moradores, destacaram-se o Resort Costão do Santinho (91), o Beiramar Shopping (93) e o Centrosul (98). Houve uma grande – e desordenada, para variar - expansão da maricultura no final da década de noventa, levando à necessidade de estudo de um desenvolvimento sustentável desta atividade e da diminuição do impacto ambiental da mesma. Criaram-se para tanto a FUNRUMAR, a FENAOSTRA e a Cooperação técnica com o governo de La Rouchelle (França). O fim da censura, a urbanização e os meios de comunicação trouxeram mudanças nos costumes, principalmente a formação de tribos urbanas ainda incipientes e a maior liberalidade sexual. Não cheguei a pertencer a nenhuma das tribos, em parte por já ter saído da adolescência na época, em parte por não ser muito tribal mesmo, mas olhando de fora era curioso ver como punks, darks, metaleiros e rockabillies conviviam harmoniosamente no calçadão, perto da loja de discos/Cds Roots Records. Talvez as tribos se unissem -fato impensável nas cidades onde estes movimentos se originaram - por falta de quorum, talvez por falta de uma ideologia mais consistente em que apenas a aparência fosse copiada dos meios de comunicação. Como não fiz parte do(s) movimento(s), vou deixar a questão em aberto, pode ser puro preconceito ou equívoco de minha parte. Acompanhei bem menos a vida noturna da década de 90 do que a da precedente, em parte por ter passado três anos morando fora da cidade e a visitando ocasionalmente, em parte por ter passado os anos restantes trabalhando feito um condenado, com breves e raras incursões pela boemia. O que pude perceber a olho nu foi o desenvolvimento do Centrinho da Lagoa, do Kobrasol (é São José, mas é Grande Florianópolis), o deslocamento da prostituição de rua para as casas do ramo e a proliferação de bares para o público GLS, provavelmente devido ao marketing do carnaval da cidade e à saída em massa dos armários florianopolitanos. Ser underground na década de 90 podia significar muitas coisas, principalmente devido à globalização da economia e da informação. Valia quase tudo, de românticos comunistas pós-muro de Berlim a bruxinhas Wiccan pós-modernas.

Nem o bug do milênio, nem as profecias de Nostradamus, impediram-nos de chegar ao século XXI. O novo século trouxe as LAN Houses, os reality shows, as comunidades virtuais e a mega-popularização dos telefones móveis. O ensino superior teve uma oferta maior de cursos, com a criação de Faculdades a partir de escolas, empresas e fundações. O número de cursos superiores de Direito, Administração, Turismo e Hotelaria, multiplicou-se. Pela forte concorrência e retração da demanda, foi necessária a oferta de cursos diferenciados (Cinema, Design, etc.) a fim de assegurar a sobrevivência destes estabelecimentos de ensino. A Maricultura continuou seu crescimento, as empresas ligadas à tecnologia proliferaram, a TV por assinatura e a internet de banda larga chegaram para ficar. O acesso à informação (para os não-pobres) nunca foi tão grande e o problema passou a ser como selecionar, filtrar e criticar as informações disponíveis. O aumento da violência real e da insegurança fabricada pela parceria telecomunicações /empresas de segurança, assim como a invasão da privacidade via câmeras para nossa “segurança” – sorria, você está sendo filmado - ajudou a manter as pessoas em casa. Embora a proliferação de boatos pela internet, os crimes virtuais, e os problemas gerados pelo nosso jeito bisbilhoteiro de navegar em comunidades como o Orkut tenham devolvido alguns para o mundo não-virtual, é a crescente virtualidade das relações interpessoais e transações comerciais que marca o presente. No entanto, a ampliação das possibilidades de obter informações e de conhecer pessoas virtualmente teve o efeito de dificultar o estabelecimento de pontos de encontro reais (bares, lojas, etc.) que aglutinassem as pessoas com gostos e interesses underground. Em outubro de 2004, criei a comunidade “Gente Cult em Floripa”, renomeada depois para “Floripa Cultura” a fim de reunir pessoas voltadas para atividades artístico-culturais, divulgar eventos desta natureza na cidade, trocar idéias e fazer amizades. Apesar de contar hoje em dia com mais de 450 integrantes, as tentativas de reunião fora do ambiente virtual não têm encontrado muita receptividade por parte dos mesmos. Praticamente na mesma época foi criada a comunidade “Under Floripa” por Rafael Rubim, com uma proposta semelhante. Curiosamente, promover arte e cultura em Florianópolis acaba tendo um certo ar underground. Não que os meios de comunicação se recusem a promovê-las – meu livro de contos “Sutis Indecências e outros encantamentos” teve boa divulgação na TV COM, no Diário Catarinense, no jornal A Notícia e na rádio CBN Diário ao ser lançado, em 2003. O que me parece faltar ainda na cidade é o intercâmbio, a troca de experiências e a criação de um volume de produção que leve a um incremento de qualidade. Em uma época que as livrarias se concentram em best-sellers (auto-ajuda, Dan Brown, Paulo Coelho), as salas de cinema exibem principalmente filmes de Hollywood, bate uma saudade da Livraria Lunardelli dos anos oitenta, do Cine Art 7, do som do bar Lugar-comum e outros pontos que as leis do mercado acabaram por estrangular. Não tenho muita clareza sobre o que significa ser underground em Floripa no século XXI , mas espero que permita oferecer uma resistência às tentativas de massificação e imbecilização a que somos diariamente submetidos.

Os seres subterrâneos de Floripa - parte 2

2011-07-25T23:35:00.001-03:00

Ao final da década de 70, já havia duas pontes ligando a ilha ao continente. Havia TV pública com apenas duas opções: TV Coligadas, que, com um mínimo de programação local, retransmitia a programação da Rede Globo; TV Eldorado, que retransmitia a programação da TV Bandeirantes. Em 1979, chegou ao estado o grupo RBS, substituindo a TV Coligadas e rapidamente se expandindo pelo estado. O comércio estava concentrado no bairro Centro e – se não me falha a memória - fechava no horário de almoço. Havia dois ou três cinemas na cidade (lembro do Cine São José e do Cine Ritz), o campo do Avaí ficava onde hoje está o Beiramar Shopping. Algumas mudanças haviam ocorrido recentemente, como o aterramento da Baía Norte e da Baía Sul e a inauguração do calçadão da Felipe Schmidt. No futebol, além da divisão entre Avaí e Figueirense, muitos ilhéus torciam também para times de centros maiores, principalmente Vasco e Flamengo, uma vez que os times catarinenses não iam longe no campeonato nacional - descontando-se uma razoável participação do Figueirense de Balduíno em 1975 (21^o lugar). Como pré-adolescente, não circulava pela noite da cidade, nem prestava atenção em questões econômicas, políticas ou sociais. Percebia, no entanto, que era necessário torcer por um time local e aprender “Manezês” para não ser discriminado na escola. A relação dos ilhéus com os forasteiros sempre foi ambivalente: amor, devido à admiração que sentiam/sentem pelo lado mais cosmopolita dos que vêm de centros maiores; ódio pela ameaça que representam aos seus empregos e costumes. Apesar disso, tanto a cordialidade típica do povo daqui (excluindo-se a pretensa “elite”), quanto os interesses nas atividades comerciais e no turismo, fazem com que prevaleça o lado amoroso. Isso, claro, desde que não se tratem os ilhéus com desrespeito e desdém, quando estão certíssimos em dizer: “se não gosta, vá embora!” De underground, lembro apenas dos Hippies na Praça XV - dos legítimos, com direito a viver de artesanato, a roupas furadas, pouco banho e amor livre.

A década de 80, marcada pela abertura política e redemocratização do país, abriu novamente espaço para os artistas brasileiros no cenário cultural da nação. Ainda tínhamos (ou temos) uma grande importação de enlatados americanos para TV e as rádios continuavam a tocar música estrangeira em sua programação, mas havia uma revitalização da produção, com surgimento de bandas como Barão Vermelho, Paralamas do Sucesso, Capital Inicial, Legião Urbana, entre outras. A MPB também voltou à cena, com o surgimento/ressurgimento de artistas e conjuntos como Guilherme Arantes, Osvaldo Montenegro, Boca Livre, 14 Bis, A Cor do Som, entre outros. A fundação do Centro Integrado de Cultura (CIC), em 1982, possibilitou a criação/ampliação de possibilidades de desenvolvimento artístico-cultural, com oficinas de artes, museu, teatro e uma sala de cinema com programação diferenciada. Ampliava-se o acesso à produção cinematográfica européia e asiática, bem como aos espetáculos musicais e teatrais brasileiros. Embora houvesse a queixa de que muitos espetáculos “sobrevoavam” Floripa, indo direto de Curitiba a Porto Alegre, assisti a muita coisa boa naqueles tempos. A presença da RBS, assim como a criação da Rede Barriga Verde e do Sistema Brasileiro de Telecomunicações (SBT) trouxe mais profissionalismo para as comunicações. A concorrência, assim como uma pequena ampliação da programação local, facilitou o acesso à informação, embora a programação não fosse lá uma maravilha. Embora os aparelhos de videocassete já existissem no exterior, foi na década de 80 que se popularizaram no Brasil, o que implicou no surgimento de locadoras de vídeo e na possibilidade de escolher os filmes a assistir em casa, muitos dos quais não eram exibidos nos cinemas da cidade ou nos canais de televisão. A cidade apresentava um perfil de pólo administrativo e educacional do estado, além de sua natural vocação turística. Também eram dados os primeiros passos para o desenvolvimento de empresas ligadas à tecnologia, com a criação do Centro para Laboração de Tecnologias Avançadas (CELTA), uma incubadora tecnológica mantida peal Fundação CERTI. Chamava-me a atenção a enorme procura dos cursos de Administração e Direito pelos florianopolitanos de classe média e classe média-alta, visando o ingresso no serviço público ou a continuidade dos escritórios dos pais (herdados dos avós). Já a “classe” alta (de seis a doze pessoas, pelas minhas contas) ficava onde sempre esteve, herdando e administrando negócios de família. Na falta de uma classe com poder aquisitivo efetivamente alto, uma parte da classe média-alta tentava mimetizar a classe alta de outros lugares. Isso, claro, a custa de sacrifícios em nome das aparências cultivadas nas colunas sociais. Já a classe média-baixa era constituída basicamente de comerciários simpáticos, afáveis e ainda bastante amadores. A classe de baixo poder aquisitivo era formada principalmente por filhos mal-sucedidos de pescadores e migrantes do oeste do estado, estes últimos vindo ao final da década de 80 em busca de empregos na construção civil. Devido a aspectos cambiais, os turistas argentinos tomaram conta da ilha nos verões do início da década, forçando os comerciários a aprenderem espanhol – ou no mínimo um portunhol. Empresários locais e de fora, percebendo as possibilidades econômicas do turismo, ampliaram os investimentos na cidade, destacando-se Jurerê Internacional e o Shopping Itaguaçu. As mudanças na situação econômica argentina obrigaram os empresários a tentar atrair turistas de outros locais, os quais acabavam se fixando na cidade em busca de qualidade de vida. Da metade da década de 80 em diante, aumentou também a procura por vagas na UFSC por parte de pessoas de outros estados. Destacavam-se os temíveis “CDF japoneses” (vindos de São Paulo e do Paraná), que além de conquistarem as vagas do Instituto Tecnológico da Aeronáutica, passavam a “atacar” também os cursos de Medicina, Odontologia, Engenharia, Agronomia e Ciências da Computação. O mercado para cursinhos pré-vestibulares se ampliou, levando a cisões nos cursinhos Barddal e Barriga Verde, formando-se então os cursinhos Geração e Energia, os quais se expandiram rapidamente e passaram a disputar o mercado do ensino médio com as escolas mais tradicionais de Florianópolis. Até a metade da década de 80 a vida noturna da cidade tinha como pólo principal a Av. Beira-mar Norte, com grande concentração de bares e casas noturnas (Chaplin, Yellows, Chico’s, Vagão, Shampoo, Baturité, Dizzy, etc.). Progressivamente, este pólo foi se deslocando para os bares da Lagoa da Conceição e arredores (Jungle, Ponto de Vista, Bar do Érico, etc.). Além disso, havia os bailes nos clubes sociais e estabelecimentos mais do povão (Clube Avante, Sociedade Amigos da Lagoa, Bailão do Albino, etc.). Underground nos anos 80 poderia significar ser alternativo e morar na Lagoa, ser um estudante ou professor de esquerda, ser GLS ou, como no meu caso, não pertencer a nenhum destes grupos e estar insatisfeito com as tendências majoritárias da cidade.

Os seres subterrâneos de Floripa - parte 1

2011-07-24T23:31:00.001-03:00

Este texto foi publicado no site Under Floripa no início do século, mas conserva um valor de memória. Por sugestão de amigos, torno a publicá-lo.

Você sabe o que é ser “under” em Floripa? Eu não sei ao certo, mas tenho uma leve desconfiança de que o sou. Por que isso acontece? É que ser underground em Florianópolis não é o mesmo que em outros lugares do mundo, ou mesmo do nosso país. Este texto parte de um passeio por minhas lembranças e reflexões sobre estar à margem de Florianópolis - a sensação de estar dentro da cidade, mas a recíproca não ser assim tão verdadeira. Está longe de ser um ensaio histórico, sociológico, antropológico ou psicológico, apesar de algumas breves incursões nestas áreas.

O termo underground (subterrâneo) já foi empregado de diferentes formas ao longo dos tempos. Na União Soviética pós-stalinista, a literatura samizdat (auto-publicada) – crítica com relação ao governo – foi um movimento underground. O mesmo se pode dizer das diversas formas de resistência política, sejam a sul-africana ao Apartheid, a polonesa ao Nazismo ou o coreano Movimento 1^o de Março. Os grupos terroristas da Irlanda, basco e os islâmicos, haja vista sua ação clandestina, também podem ser considerados movimentos subterrâneos. Da mesma forma, a classificação vale para o crime organizado: Máfia, Yakuza, Tríades chinesas e tantas outras organizações. Além da resistência política, a resistência cultural – seja ela à tradição, à cultura pop, aos padrões estéticos e à moralidade dominante, ou ainda ao consumismo – também se enquadra no conceito de underground. Servem como exemplos o movimento beat, a contracultura, punks, góticos, vegans, emos, todos os herdeiros da contestação e também os rebeldes sem causa. Em síntese, tudo o que foge à ordem estabelecida, à cultura hegemônica, ao que transcorre às claras, pode ser dito subterrâneo.

Para conhecer os subterrâneos de Floripa, no entanto, é preciso estar familiarizado com a superfície. O desenvolvimento de Florianópolis – ao meu ver - deu-se através de saltos associados ao fluxo de correntes migratórias, da tensão entre os costumes vigentes e os hábitos trazidos pelos recém-chegados, assim como dos fenômenos sócio-econômicos envolvidos. Ao contrário do que pensam os entusiastas do movimento “Fora, Haole!”, os únicos nativos de fato em Floripa eram os índios tupi-guaranis. Assim sendo, a menos que você use pinturas corporais, more em uma oca e atire flechas, um ancestral seu veio de São Paulo, do Rio Grande do Sul, do Paraná, da Argentina... E os ancestrais de seus ancestrais vieram da Ilha dos Açores, da Espanha, da Itália, da Alemanha, do Japão ou de qualquer outro ponto do planeta. Vou falar sobre a história da cidade para assinalar alguns marcos na urbanização, pois a tensão entre aspectos provincianos e cosmopolitas me parece fundamental para se entender o que é under em Floripa. A povoação de Nossa Senhora do Desterro – primeiro nome da cidade - iniciou-se com a vinda de Francisco Dias Velho por volta de 1675, seguido de paulistas e vicentistas. A partir de 1739, quando foram erigidas as fortalezas, deu-se a ocupação mais efetiva da ilha, com a vinda de Açorianos e Madeirenses. Em 1823, ao ser declarada capital da Província de Santa Catarina, a cidade recebeu investimentos federais e passou por um período de desenvolvimento e prosperidade. Com a proclamação da República, o Marechal Floriano Peixoto veio esmagar as resistências ao novo governo, torturando e matando muitos na chamada Chacina de Anhatomirim. Após este lamentável acontecimento, o nome da cidade foi modificado para Florianópolis, homenageando o referido militar. Já se tentou modificar o nome da cidade, voltando a “Desterro”, mas os comerciantes não simpatizaram muito com a idéia: a “marca” já estava criada e quem entende de marketing sabe o quanto custa recuperar os clientes – no caso, turistas. No entanto, pelos motivos já apontados, o nome não é muito simpático aos manezinhos. Saltando um pouco no tempo, em 1979, quando resolveu homenagear o Marechal Floriano com uma placa, o presidente Figueiredo enfrentou manifestações de estudantes, que apedrejaram o palácio do governo, arrancaram a placa e a queimaram em praça pública. Homem de temperamento forte, o presidente resolveu enfrentar pessoalmente os estudantes... E apanhou! Teria sido a “Novembrada” um momento underground de Floripa (ou de Desterro)? Retornando no tempo, temos um ponto importante na vida cultural da cidade: a fundação do Teatro Santa Isabel em 1875, que teria seu nome trocado para Teatro Álvaro de Carvalho (TAC) em 1894 em homenagem ao primeiro dramaturgo catarinense. O século XX marcou as transformações mais profundas em Florianópolis associadas à construção civil, com progressos na rede elétrica, no saneamento e outros aspectos da infra-estrutura da cidade. A construção da. Ponte Hercílio Luz, em 1926, facilitou o acesso à ilha, liberando os moradores do precário serviço de balsas. A vocação de cidade universitária deu seus primeiros passos em 1932, com a criação da faculdade de Direito, prosseguindo com a criação da Universidade Federal de Santa Catarina em 1960 e culminando hoje em uma grande quantidade de instituições de ensino superior, entre universidades, centros de ensino superior e faculdades. Este processo trouxe professores de outros estados, principalmente do Rio Grande do Sul e Rio de Janeiro, que aqui se instalaram com suas famílias, contribuindo para a descentralização da cidade e o desenvolvimento de bairros como a Trindade e o Pantanal. Quanto ao serviço público, além de manter a administração pública estadual, em meados da década de 70 a vinda das Centrais Elétricas do Sul do Brasil (ELETROSUL) trouxe outros grupos de migrantes: cariocas, mineiros, gaúchos, cearenses, entre outros, acostumados à vida na antiga sede – Rio de Janeiro. Até aqui me vali de dados históricos obtidos na internet em fontes como IPUF, Wikipedia, Guia Floripa; passo a seguir a me valer principalmente das minhas memórias – falhas, parciais, às vezes preconceituosas, tipicamente de classe média, porém minhas.

O Maracanazo argentino

2011-07-17T11:42:00.000-03:00

A profissão mais livre do mundo é a de comentarista de futebol. Pode-se dizer qualquer besteira, desde que se crucifique a bola da vez. Na verdade, pode-se jogar / dirigir /comentar futebol sem ter a menor visão estratégica em função da máxima de que, em terra de cego, ninguém sabe se o rei tem um olho ou não. Ontem a Argentina jogou uma grande partida contra um Uruguai que fez um jogo ainda melhor. Um honroso empate em 1 X 1, com muita garra de ambas as partes. Porém, copa é mata-mata, alguém tem que perder. O Uruguai foi mais competente nos pênaltis e passou adiante. Sempre que a Argentina perde eu gosto de dar uma passadinha na página do Olé, o periódico desportivo mais conhecido dos hermanos. Dito e feito: estavam achincalhando a seleção e crucificando Tevez pelo pênalti perdido. Os argentinos produzem melhor literatura e cinema do que os nossos, mas a crônica esportiva é do mesmo amadorismo e passionalidade que o tupiniquim. Está certo que faz muito tempo que a Argentina não ganha nada com o time principal e que a única graça de título olímpico é a de ser o único que o Brasil não tem - o que vale nas alfinetadas de lá e de cá -; entendo que perder em casa é sempre mais sofrido; o problema é que o futebol contemporâneo não tem produzido jogadores justamente no setor mais importante para que o time tenha volume de jogo: a armação. Esse jogo covarde para não perder, com dois ou três volantes, faz com que as reais oportunidades de gol se reduzam. Quem for pesquisar no youtube os jogos da seleção de 82 verá no mínimo dez oportunidades reais de gol para o Brasil em cada partida; atualmente surgem umas três ou quatro. Sendo assim, uma bola na trave, um impedimento marcado de forma equivocada ou uma falta nas imediações da área mudam totalmente a perspectiva de uma partida. Não há mais como recuperar resultados nesse jogo truncado no meio de campo por quatro ou cinco cabeças de bagre... perdão, cabeças de área (termo antigo para volante, do tempo que bastava um). A solução? Incentivar as escolinhas a investirem em novos Riquelmes e Veróns. Os próprios Aguero e Tevez não têm altura para jogar no ataque e desde cedo deveriam ter sido incentivados a armar. Porém, o dinheiro está nos gols e a molecada talentosa, tendo perfil ou não, acaba escolhendo os holofotes. Já a molecada sem talento com a bola, vira volante ou comentarista esportivo.

Respostas tardias para buscas perdidas - VI

2011-07-02T20:10:00.002-03:00

Caríssimos, ando meio ocupado, mas acreditem: o texto tarda, mas não falha. A proporção de pessoas que chegam ao meu blog buscando temas já explorados vem aumentando. Mesmo assim, ainda há vários casos de pessoas que dão com os burros n´água. É para estes leitores angustiados e suas buscas inspiradas que retomo a coluna "respostas tardias para buscas perdidas".

- garrafa cheio de agora e bom para da murro

Se você está descontente com o presente, não tente engarrafá-lo para descarregar sua raiva. É preferível reunir forças e recursos para buscar um futuro melhor.

- molheris pacotao

Seu latim precisa melhorar. Bolsa de mulher é "mulieris sacculus"

- anal ve oral pornolar

Ah, o saudoso jingle da pornolar: "Quer ver anal não machucar, quer ver oral sem engasgar? Móveis eróticos da pornolar!" Infelizmente a loja fechou ano passado.

- beber 1 litro de vodka faz mal

Depende do tempo que você levar. Se for um ano, não chega a fazer mal. No mesmo dia já fica complicado.

- mamada no genro do jebão porno gratis

É, decididamente há sogras e sogras... e sogros também.

- parei na via rápida liguei o pisca alerta para entrar na minha casa bateram no meu carro

Não é só o carro que você para abruptamente... e o final da história? Quem pagou o conserto?

- técnica oriental para aumentar o penes

Amigo, com tantas técnicas disponíveis no mercado você vai escolher logo uma oriental? Se os estereótipos estiverem corretos, melhor escolher uma técnica africana.

- Xuxa abusa de criança de 41 anos

Caro amigo de 41 anos, acho que você está meio velho para esta fantasia...

Desaforismo nº1

2011-06-19T21:26:00.001-03:00

Como era doce a lembrança

Do que nunca se passou

O sarcasmo é a esperança

Que o tempo avinagrou

Divagação nº 2

2011-06-08T09:57:00.000-03:00

O poeta é cafetão

De mil versos prostitutos

Que vendem o coração

Comentários tardios para notícias ultrapassadas - II

2011-05-28T15:23:00.002-03:00

Dominique Strauss-Kahn (DSK) seria provavelmente o novo manda-chuva da França, segundo as pesquisas eleitorais. Era sabidamente mulherengo, tendo fama de sedutor. Houve tempos, quando professor, em que a mulherada o assediava. Porém, todo mundo fica velho um dia e, consequentemente, menos atraente como parceiro sexual. O Olacyr de Moraes já declarou que sabe que a mulherada gosta mesmo é do dinheiro dele e não de sua performance sexual. DSK não parece ser menos inteligente que o Olacyr, embora igualmente namorador. Só que, segundo dizem, já perdeu a noção da hora de parar de tentar seduzir, tornando-se inconveniente com jornalistas jovens e/ou belas. Isso, caso seja verdadeiro, torna-o apenas babão e chato, a menos que ele ameace tirar seu emprego, jogar ácido no seu rosto, matá-la, enfim, fazer-lhe mal em caso de recusa. Porém, ele é um homem branco europeu e poderoso, um ícone, representando o poder político e econômico, o bicho-papão que assombra os pesadelos das minorias oprimidas. Exceto pelo DSK e pela camareira, ninguém tem certeza do que houve no quarto do hotel onde alegadamente ocorreu um estupro. Todos nós podemos no máximo especular a partir das versões fornecidas pela imprensa. Aí vão as minhas especulações e minha teoria conspiratória:

- Se você fosse um estuprador, escolheria a boca como alvo preferencial? Ela tem dentes e força de mordedura de 55 kg. Mesmo com uma arma na garganta ou na têmpora, o risco da estuprada arrancar um pedaço do bilau do tarado não é nada desprezível.

- Se você fosse um dos sujeitos mais poderosos do mundo, escolheria ficar hospedado em um andar de hotel sem câmeras de segurança? Só se pretendesse receber em seu quarto alguém que sua mulher, seus compatriotas ou o mundo inteiro não pudessem saber, concorda? Se o DSK, em suas viagens, costumasse receber a companhia daquelas mocinhas cuja profissão é "acompanhar", não ficaria bem que fossem filmadas entrando no quarto dele. Se isso era costume do DSK, certamente era do conhecimento dos serviços de inteligência de vários países. Você, leitor, pode pular a cerca sem que muita gente saiba. O presidente do FMI e possível futuro presidente da França, não.

- Você já foi surpreendido nu ou de toalha pela camareira de um hotel em que esteve hospedado? Eu nunca fui, mesmo ficando em hotéis mais modestos. Geralmente elas se comunicam com a portaria e/ou batem na porta antes de entrar. A diária do Sofitel não sai por menos de 800 dólares e, segundo a imprensa, a política de hotéis de grande porte é de que as camareiras andem em duplas para evitar encrenca (acusações de furto, etc). A do DSK estava sozinha.

- A camareira é uma imigrante da Guiné, negra, muçulmana, na faixa de uns 30 anos, com uma filha de quinze. Provavelmente prefere uma passagem para o inferno a ter que voltar para o seu país de origem. Lá eles praticam excisão de clitóris e as demais barbaridades que a Ayaan Hirsi Ali já denunciou no livro "Infiel" (que se refere à Somália, mas que não é tão diferente nesse ponto). Vocês sabem como é fácil a vida de imigrante nos EUA, não sabem?

- O Sarkozy e o Obama se entendem muito bem. Depois da morte do Bin Laden, Obama será reeleito. Sarkozy estava atrás do DSK nas pesquisas para as próximas eleições presidenciais.

- DSK era uma peça fundamental na negociação de auxílio do FMI à Grécia e Portugal e, consequentemente, para a estabilidade econômica dos países do sul da Europa, do Euro, etc.

Minha teoria conspiratória: EUA querem desestabilizar DSK, sabem que ele é mulherengo, conhecem seus hábitos. Uma das agências governamentais pega uma imigrante, vulnerável, ameaça mandá-la de volta à Guiné com uma mão na frente e outra atrás, paga para que ela faça sexo oral consentido com ele e o denuncie por estupro. Cria-se um escândalo sexual que derruba a candidatura presidencial de DSK e o tira da cabeça do FMI. Como o suposto estupro seria tomado como um ícone na luta das minorias oprimidas contra as maiorias que abusam de seu poder impunemente, haveria no mínimo uma parcela da opinião pública convencida de sua culpa antes do julgamento.

Comentários tardios para notícias ultrapassadas

2011-05-15T16:16:00.003-03:00

Faz tempo que eu não posto, paradoxalmente por estar escrevendo muita coisa para concursos literários. Muitos deles exigem que os textos sejam inéditos, então só serão postados após o resultado. Nesse meio tempo, tive muitas ideias para textos que acabaram datadas, uma vez que se referiam às manchetes recentes. Assim sendo, aí vão os comentários tardios para notícias ultrapassadas.

Bin Laden: é muita coincidência matarem o Osama justamente quando o Obama estava em baixa nas pesquisas de opinião. O corpo dele foi enterrado ao lado de Elisa Samudio, pelo visto. Esse papo de "aconteceu, tenho as provas, mas não posso mostrar" é a mesma coisa que aquele papinho de "minha webcam quebrou" ou "professora, meu cachorro comeu meu dever de casa". Quer dizer, esse último exemplo, no caso do Bola, até pode ser verdade. Cá para nós, eu acho que o Osama estava bem mortinho há anos, mas como ele era um ícone, nem os EUA nem a Al Qaeda tinham interesse em divulgar.

Casamento real: eu não assisti, mas já tem um bom tempo que os casamentos da realeza perderam sua função política. Esse aspecto de aliança entre reinos ou de junção entre a realeza e as igrejas já foi muito importante, mas hoje em dia essas coisas só servem para vender revista. Tanto é assim que o grande aspecto a se analisar na mídia foi quem tinha o chapéu mais ridículo. É por isso que a única realeza que me interessa hoje em dia é a do baralho. "God shave the queen!"

Eliminações de Palmeiras, Flamengo e São Paulo: já faz tempo que a nata do futebol brasileiro vai para o exterior e que camisa não ganha mais jogo. Tirando o Valdívia, o Thiago Neves e o Lucas, não há nestas equipes jogadores significativamente superiores aos que jogam em equipes de médio porte. Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo e Marcão nos deram uma copa do mundo quando tinham boas condições físicas, mas o tempo é cruel e existe hora para pendurar as chuteiras. Esse papo de que o Rivaldo foi humilhado por ficar no banco nada mais é do que tapar o sol com a peneira, quem foi humilhado foi o Marcos, que entrou em um jogo importante sem ter ritmo e levou seis gols. O bom da Copa do Brasil é justamente isso: por ser na forma de mata-mata, a garra conta mais do que a empáfia.

Cadernos de viagem: chegando ao Porto

2011-04-30T16:58:00.000-03:00

Após a frustração do episódio "Mr. Bean em Lisboa", encenado por mim, comi um pastel de Belém na Estação Ferroviária de Santa Apolónia. Porém, segundo os especialistas, o de Belém mesmo é imbatível. Comprei um cartão telefônico e custei a entender a lógica da coisa, com muitas senhas para digitar, até que, após muitas tentativas e erros, consegui ligar para meus familiares. Fiz um lanche rápido para não enjoar no trem (comboio, para eles). Um dos truques para evitar os enjôos foi fixar o olhar na paisagem distante. Olhar para o que estava perto devolveria a sandes de chourição, o sumo de laranja e o pastel de Belém para o solo português - ou pior, para o colo da portuguesa que estava viajando ao meu lado. Achei que, à medida que nos aproximávamos do Porto, as mulheres iam ficando mais bonitas. Os especialistas (outros) dizem que não há diferenças significativas e isso foi obra do acaso ou do dia da semana. Gostei muito da paisagem tranquila, com casinhas de dois andares, quase todas com a bandeira portuguesa em razão da Euro 2008. A estação ferroviária em que desci (São Bento) era belíssima, com pinturas em azulejo, e o motorista de táxi que me conduziu ao hotel foi extremamente antipático. Isso é engraçado, em Portugal os extremos de simpatia e antipatia são mais comuns do que os casos intermediários. Para ilustrar as diferenças de comunicação, quando perguntei ao motorista se era fácil encontrar um moedeiro como o dele, a resposta foi "Não." Bateu a porta do táxi e saiu. Talvez seja culpa desse jeito brasileiro de perguntar indiretamente. Da próxima vez eu perguntarei com todas as letras "Onde se pode comprar um moedeiro equivalente ao seu?", porque se perguntar "Onde posso comprar esse moedeiro?", ele responderá "Em lugar nenhum, pois não estou a vender". Cheguei ao Hotel Malaposta ao final da tarde, peguei os mapas e informações, assisti ao jogo de Portugal na TV e saí para jantar ali perto. Recebi então o outro extremo, um tratamento bastante cordial do dono do pequeno restaurante onde comi "Tripas à moda do Porto" com meia garrafa de vinho do Alentejo. As tripas estavam ótimas, o que eu não sabia é que já tinha provado esse prato no Brasil com outro nome. O vinho estava mediano e o ponto alto mesmo foi a sobremesa: Neve do Céu. Uma coisa deve ser dita: os portugueses sabem fazer doces gostosos! Voltei para o hotel e na TV aberta as opções eram noticiários portugueses, novelas brasileiras ou enlatados americanos. O Antônio Fagundes que me perdoe, mas fiquei com o noticiário. O plano para o dia seguinte foi traçado: um passeio no autocarro turístico, com todo o cuidado do mundo para não perder o bilhete novamente, com paradas nas Igrejas de São Francisco e Santa Clara e, se possível, uma passada em uma das vinícolas em Vila Nova de Gaia, onde é fabricado o vinho que leva o nome da cidade vizinha. A febre passou e no dia seguinte a dor de garganta desceria para o joelho, mas isso já é uma outra narrativa.

Pegaram Tiradentes para Cristo

2011-04-21T03:27:00.000-03:00

Tiradentes e Jesus, nas versões míticas que a eles sobreviveram, têm muito em comum. Isso se deve ao fato de certos grupos institucionalizados gostarem de nos fazer de bobos. Tiradentes foi um pobre coitado que se meteu com uma turminha da oligarquia mineira, cansada de pagar impostos à coroa portuguesa. Como militar, não devia usar barba ou cabelos compridos. Mesmo se usasse, provavelmente os teria raspados ao ser preso. Peixe pequeno, foi quem serviu de exemplo para quem ousasse fazer o mesmo, sofrendo uma morte indigna e tendo seu cadáver profanado pelo ultraje de um esquartejamento. A maioria dos outros conspiradores, mais bem nascidos, sofreu apenas o exílio. O Jesus histórico, por sua vez, era provavelmente um profeta judeu que encheu muito a paciência dos manda-chuvas do templo, sendo entregue aos romanos como um agitador político. Duvido muito que tenha sido loiro de olhos azuis e certamente não foi pregado na cruz pelas palmas das mãos, mas sim pelos pulsos, do contrário a carne se rasgaria e ele despencaria lá do alto. Morreu uma morte banal, comum aos criminosos da época e, não fora o fato da versão dos Padres da Igreja prevalecer sobre as versões gnósticas, seria apenas mais um exemplo da crueldade humana. Porém, matar um deus - e ainda por cima o Deus único - é muito mais grave e serviu de pretexto para que judeus fossem perseguidos durante muito tempo. Curiosamente, esperava-se de Jesus que fosse um líder político (nos estudos sobre o tema há variações entre ter sido um rebelde zelote ou um terapeuta essênio), como supostamente Tiradentes haveria sido. Até a versão do nascimento em Belém e da fuga para o Egito tenta dar um jeitinho no inconveniente de ter provavelmente nascido em Nazaré, uma vez que o Messias, pelo que diziam os profetas, deveria vir de Belém. Tiradentes e Jesus morreram porque é isso que ocorre aos que criam inconvenientes aos poderosos. Mesmo não acreditando em um décimo das mentiras inventadas a respeito de ambos, simpatizo com os ideais cristãos e republicanos. Isso sem falar nos feriados...

De volta ao Universo Paralelo II

2011-04-12T21:38:00.000-03:00

Banheiros públicos são famosos pelas inscrições nas portas dos reservados: de quadrinhas bem humoradas a telefones para programas, passando por desenhos fálicos, o impulso milenar de deixar inscrições encontra formas de expressão típicas. Porém, o inusitado nos acompanha até na casinha. Em certo restaurante de beira de estrada, em lugar das habituais inscrições, um sujeito não identificado deixou inscritas blasfêmias utilizando diversos nomes (atributos) da divindade em hebraico, as quais encontrei em uma incursão por motivo de força maior. Pensando bem, pode ser a prova da existência do Judeu Errante, da lenda: Ahasverus passou por Biguaçu.

Ambiguidades

2011-04-06T23:22:00.000-03:00

Machado de Assis teve uma grande sacada ao deixar em aberto a situação entre Capitu e Bentinho. Entre hipóteses de traição e paranóia ainda despontou uma terceira vertente, a de que os reais ciúmes de Bentinho se referiam ao amigo Escobar, mais do que à esposa, sugerindo outras tonalidades para o triângulo amoroso. O interessante destas situações abertas é que cada um as interpreta conforme sua visão de mundo, identificações, crenças e valores. Há uma lenda sobre as origens da Alquimia que refere que um anjo de uma dimensão elevada, encantado pela beleza da deusa Ísis, deu-lhe uma cantada e ela impôs a seguinte condição: ensine-me os segredos da Alquimia, que eu topo. Porém, a historinha deixa em aberto se Ísis deu ou não ao anjo aquilo que ele desejava. O que você acha que aconteceu?

a) Ísis enrolou o anjo, aprendeu os segredos da Alquimia e desconversou depois, fazendo-se de desentendida;

b) Ísis cumpriu o combinado, afinal de contas já tinha empenhado sua palavra.

c) Ísis já pretendia mesmo dar para o anjo, aproveitou e levou de lambuja os segredos da Alquimia.

d) O anjo enrolou Ísis, contou qualquer coisa como se fossem os segredos da Alquimia e se deu bem.

Pois é, o que você acha tem muito a dizer sobre quem você é e com quem se relacionou.

O monstro matador de monstros

2011-03-29T00:24:00.001-03:00

Fiz uma triste constatação sobre nossa espécie: não conseguimos destruir um mal sem colocar outro no lugar. O preconceito e a discriminação vêm sendo substituídos por outra praga - o politicamente correto. Não dá mais para falar nada sem a impressão de que uma freirinha professora primária vai surgir do nada e lançar uma repreensão. As crianças já aprendem uma versão ridícula de "atirei o pau no gato", como se fosse a cantiga original e não a luta por atenção/ amor/ poder/ comida/ lugar ao sol que fizesse desde cedo as crianças se estapearem na escola. Daqui a pouco, escrevam, elas já não poderão mais dizer que o amiguinho é "porco" ou "burro", não só para não ofenderem os coleguinhas, mas porque "não se deve associar características desagradáveis aos inocentes animaizinhos". O problema que vejo neste mascaramento por eufemismos é que ele não modifica a coisa em si, não desenvolve um olhar questionador sobre afirmações preconceituosas ou estimula uma postura crítica, apenas lança um patrulhamento ideológico fruto de uma visão maniqueísta do mundo. Mas a coisa não para no palavreado. Infelizmente, quando você lança uma medida de proteção extrema ao mais fraco, via de regra ele se torna o mais forte devido ao caráter extremo da medida e passa a espezinhar o anteriormente mais forte. Em outras palavras, o mais fraco não é essencialmente melhor do que o mais forte, apenas está circunstancialmente em desvantagem. Reverta-a e você verá a relação de dominação também se inverter, o fraco de outrora dominando o antigo dominador. Nós somos isto, e até hoje o único caminho para a paz é o equilíbrio entre as forças contrárias, quando cooperar se mostra mais vantajoso do que competir. Sou também contrário a leis politiqueiras que se proponham a erradicar algum problema a partir da tolerância zero, que, mesmo contra a coisa mais vil, não deixa de ser apenas Intolerância Absoluta. Por isso, quando me apresentam alguém que vai derrotar o monstro, eu me pergunto: e quem vai nos proteger de algo tão terrível como o monstro matador de monstros? O monstro matador de monstros matadores de monstros?

Entrevista: lançamento do livro "Enganos, meias-verdades e um final quase feliz"

2011-03-20T22:00:00.000-03:00

Mais trechos do livro "Enganos, meias-verdades e um final quase feliz"

2011-03-15T22:35:00.007-03:00

"Há quem colecione todo tipo de coisas. Selos, latinhas de cerveja, borboletas, papéis de carta, cartões telefônicos, carros em miniatura, moedas. Eu coleciono seios. Tenho centenas deles catalogados em minha memória. Embora os puristas e os anatomistas afirmem que a mulher possui um seio e duas mamas, prefiro denominá-los seios. Tetas me soam como úberes; imagino uma vaca sendo ordenhada. Mamas me parecem muito maternais, sempre na iminência de jorrar leite. Peitos me sugerem frango com salada de alface e as dietas não me agradam. Seios, simplesmente. Há quem discorra sobre seu papel cultural, sobre a importância da queima dos sutiãs para o feminismo. Há também quem disserte sobre seu papel no desenvolvimento psicológico, falando de seio bom e seio mau. Há estilistas que os revelam e escondem ao sabor da moda que ditam. Eu não, apenas admiro suas formas, texturas, aromas e temperaturas, classificando-os e registrando no arquivo da memória. A necessidade de catalogá-los surgiu da mesma forma que para os outros colecionadores: abundância de material e necessidade de ordem." (O colecionador)

Trechos do livro: "Enganos, meias-verdades e um final quase feliz"

2011-03-13T20:52:00.001-03:00

Aproveitando o embalo da noite de autógrafos, mais um trecho do livro. Esta é parte de uma brincadeira final: um apêndice com finais felizes opcionais.

"Certos leitores, com o forte argumento de que a vida já traz contrariedades suficientes para se buscar realismo também no cinema ou na literatura, reclamaram por finais mais felizes para minhas histórias. De certa forma, a indústria cinematográfica hollywoodiana, com seus lucros astronômicos, também serve de indicativo de que se tem buscado na ficção um bálsamo contra a realidade e não um espelho de seus aspectos mais pungentes. Talvez o mesmo aconteça com o mercado literário, embora o público-alvo seja um pouco diferente. Para não entristecer as almas mais sensíveis, desarrumar convicções confortáveis ou dar prejuízos financeiros aos envolvidos na publicação desta obra – sobretudo a mim mesmo –, em um momento de bom humor, tomo a iniciativa de oferecer ao leitor finais felizes opcionais, ao estilo do cinema norte-americano. Quem sabe não estarei inaugurando a literatura self-service, tão apropriada a um tempo em que o freguês tem sempre razão? Seguem então os finais opcionais neste apêndice, de modo a não prejudicar aqueles leitores que, como eu, são mais afeitos à acidez na ficção"; (apêndice: finais felizes opcionais)

Lançamento do livro "Enganos, meias-verdades e um final quase feliz"

2011-03-09T22:30:00.000-03:00

Pessoal, a noite de autógrafos do meu segundo livro de contos, "Enganos, meias-verdades e um final quase feliz", ocorrerá no dia 18 de março de 2011, às 19:30, na Livraria Catarinense do Beiramar Shopping. Os que moram perto estão convidados; os que moram longe e querem comprar um exemplar autografado podem deixar comentário no blog com seu e-mail para contato (o comentário será excluído e seu e-mail não será divulgado). Aí vai um trecho do conto "O diabo e o filósofo", premiado em Portugal:

«- Fausto, geralmente esse tipo de explicação não é dado, mas como você não seguiu o contrato padrão, acho que posso abrir uma exceção. Afinal de contas, o sentido da vida também passa por estas questões. Há muito tempo, Deus chamou seu anjo favorito, Lúcifer, e expôs a ele Seus planos para a grande empresa da Criação, uma holding que envolve as marcas Terra, Inferno, Céu e Purgatório.

- Mas e o resto do universo?

- É virtual. Em parte há hologramas, mas também são utilizados recursos de sugestão hipnótica, mensagens subliminares, montagens cinematográficas, etc.

- Mas o homem na lua?

- Montagem, chegou até a vazar a notícia. Mas foi tudo contornado pelo agente infiltrado na Casa Branca.

- Agente na Casa Branca?

- É, temos agentes espalhados pelo mundo todo.

- Do Inferno?

- Do Inferno, que são os diabos, e do purgatório, que são os anjos, ou mentores, ou devas... O Inferno e o Purgatório são divididos em departamentos em conformidade às crenças dos sujeitos. No Céu o pessoal já superou essas mesquinharias e intolerância. Mas continuando a história, quando concebeu a Criação, Deus o fez para se livrar do tédio da eternidade. Pensou em um grande reality show para a diversão das almas que estão no Céu. Criou então a Terra, que é o tabuleiro de um grande jogo. Para ter mais graça, fez com que todos os participantes esquecessem tudo o que soubessem sobre o além e a eternidade. Além disso, nenhum dos que chegam à Terra sabe exatamente quais são as regras e os objetivos do jogo. Aos poucos, cada um vai-se informando com os que são mais experientes, muitas vezes seguindo pistas falsas. Agora o toque de mestre: foram criados diferentes manuais, concordando em boa parte no que se refere a alguns princípios, mas trazendo contradições, pistas falsas e mensagens segregacionistas, para que se formassem equipes concorrentes. Cada um desses manuais dá explicações diferentes para as questões mais intrigantes do jogo: a verdade, a injustiça, o sofrimento e a morte. Evidentemente, nenhuma delas é totalmente correta, senão o jogo estaria arruinado e o tédio voltaria à eternidade. Além disso, os manuais trazem histórias de traição, guerra, genocídio, idolatria, preconceito, amor, ódio, paixão, ciúme... Tudo para instigar os participantes. Ah!, o elevador chegou. Bem vindo ao Inferno!»

«O Diabo e o Filósofo», 2.º lugar do Prémio Nacional Trindade Coelho (Município de Mogadouro).

A migração das bundas

2011-03-07T18:34:00.000-03:00

Estava buscando uma programação alternativa à exibição dos bailes e desfiles carnavalescos. Caí em um documentário sobre a bunda. Isso mesmo, o legítimo do(cu)mentário, chamado "Preferência nacional", tentou antropologizar, sociologizar e dar tratamento jornalístico ao tema. No desfile, abundavam as lantejoulas; no documentário, as bundas cintilavam. Até tentei assistir, mas não houve tratamento que salvasse a bunda de seu destino inexorável de lugar-comum. Intelectualizar os glúteos é tão despropositado quanto erotizar a Academia. Aliás, a academia que dá melhor tratamento à bunda continua sendo a de ginástica.

Amor e Roma

2011-02-27T09:45:00.000-03:00

Este título é um palíndromo, como devem ter reparado: lido de trás para frente, fica igualzinho. Assim, fica fácil memorizar que Roma pode ser o avesso do amor. Porém, vamos por partes. Um amigo meu, lá pelo início dos anos 90, apresentou-me uma teoria bastante interessante, que denominei "Teoria do fracasso amoroso auto-induzido". Simplificando: o Zé se apaixona pela Maria, que chama a atenção dele por ser sorridente, bonita, alegre e por vestir-se de modo provocante. Começam a namorar e, movido pelo receio de que outros homens também a considerem interessante e a assediem, começa a reclamar do modo dela sorrir, enfeitar-se, vestir-se e agir. Maria, embora a contragosto, passa a rir baixinho, alonga as saias, prende os cabelos e as ações. Depois de um tempo, para ficar menos interessante aos olhos dos outros, Maria não é mais aquela que atraiu o Zé. O interesse diminui, Maria fica ressentida, agora fazendo o mesmo tipo de cobrança: "Se eu não posso sair pra dançar, você não pode ir jogar sinuca!" O namoro vai pro brejo e o culpado é o próprio Zé, que não aprendeu a lição sobre o Império Romano: não adianta conquistar o que não se tem recursos pra manter.

Você conhece o português? II

2011-02-19T18:36:00.003-02:00

Das palavras da listagem abaixo, há ____ com a grafia errada.

orário - sinema - sima - sicose - sílabo - senhoril

a) três
b) quatro
c) cinco
d) seis
e) nenhuma

A resposta é... "e".

Orário é um tipo de lenço romano; sinema é uma parte das orquídeas; sima é uma camada da crosta terrestre; sicose é uma pereba que dá na barba; sílabo é uma lista de erros que o Papa condenou; senhoril é relativo a senhor/ senhora.

Esse é o problema típico de questões de concurso, afinal o objetivo é eliminar candidatos e isso se faz apelando para irrelevâncias. O risco é que ele pode ser acertado mais facilmente por um "analfa" que não saiba escrever horário, cinema, cima, psicose, sílaba e senhorio do que por alguém razoavelmente letrado.

Longe demais

2011-02-12T14:25:00.000-02:00

Hoje fui fazer algo que acho muito chato: comprar roupas. Por achar desagradável, geralmente compro tudo de uma vez só e na quantidade que preciso. Fui atendido por uma vendedora muito simpática, mas ela tinha um defeito: não sabia a hora de parar. Existem distinções entre o sinal da dúvida e o sinal da certeza. No caso de dúvida, você insiste; no caso de certeza, você tenta instigar a dúvida. Na resistência à instigação, você deve parar. Ir longe demais é um problema. Jogadores de futebol perdem gols pelo drible desnecessário, são expulsos pela reclamação acintosa ou pela entrada violenta. A diferença entre o alcoolista e o bebedor social está em conseguir parar antes de ir longe demais. Saber onde fica esse ponto é que é a arte.

Em busca da verdade, caso exista

2011-02-05T12:32:00.000-02:00

Pessoas normais não se preocupam muito com epistemologia ou ontologia, mas creio que o fato de ter sido professor já é prova suficiente de minha anormalidade (estatística, não necessariamente funcional). Era para eu ser filósofo ou artista, mas não levei muita fé em conseguir sobreviver disso. Porém, do meu breve interlúdio no estudo de Engenharia à minha situação de Psicólogo Judicial, as questões filosóficas nunca me abandonaram. Recentemente, tenho me ocupado da questão da verdade, até porque ouço muitas mentiras, meias-verdades, enganos e preciso tentar separar aquilo de que as pessoas estão de fato convencidas daquilo que apenas pretendem me convencer, embora saibam (ou suponham) falso. Como devem ter percebido, isso de fato é um pepino, pois gira em torno de indicadores comportamentais e da verossimilhança do que é dito. Por este motivo, tal prática requer tempo e o confronto dos vários discursos das pessoas envolvidas. Uma divisão que considero útil para esta reflexão é a que se pode estabelecer entre realidade natural e social.

Realidade natural: quando chove, por mais que você tente convencer a si mesmo ou aos outros que não está chovendo, isso não fará a menor diferença; as divergências acabam recaindo em alterações na sensopercepção, como a cegueira, a surdez, o daltonismo, as alucinações.

Realidade social: o estabelecimento de uma "verdade" depende das pessoas estarem convencidas de alguma coisa, como por exemplo da (i)legitimidade do presidente do Egito ou de Fidel Castro para estar no poder; as divergências podem ser consideradas equívocos, má-fé ou loucura, desde que haja suficiente respaldo na opinião pública ou nos saberes hegemônicos.

Há quem creia que esta divisão não procede, mas cada vez estou mais convencido de que, pelo menos no campo das ciências sociais (com suas aplicações), a verdade nada mais é do que o triunfo de um discurso sobre os demais.

Personagens inesquecíveis: Lisbeth Salander

2011-01-29T13:02:00.001-02:00

É difícil falar dessa mulher sem estragar as surpresas da Trilogia Millennium, de Stieg Larsson. É uma pena que o autor tenha falecido tão cedo e a vida da personagem dependa de um sucessor, o que certamente acarretaria mudanças de enfoque. Voltando a Lisbeth, temos uma mulher de menos de trinta anos, porém julgada incapaz para os atos da vida civil, mantida sob tutela (deveria ser curatela) de um advogado mau-caráter. Porém, sua interdição, bem como a avaliação psiquiátrica que a produziu, está cercada de fraudes e intrigas que dão sentido à trama. De incapaz Lisbeth não tem praticamente nada, o que também não a coloca no rol das pessoas ditas normais: é superdotada, tem uma memória espantosa e é uma hacker, tendo porém uma dificuldade espantosa no que se refere aos relacionamentos sociais. Esta combinação de características dá a tentação de classificá-la como portadora da síndrome de Asperger, porém o próprio autor esclarece que nem todas as características são preenchidas. De fato, a falta de habilidades sociais no caso de Lisbeth se deve mais a maus-tratos do que a algum tipo de transtorno invasivo do desenvolvimento. Em virtude de sua mirrada constituição física, suas tatuagens e piercings e do modo peculiar de se trajar, tem o destino de todos os desviantes sociais: tornar-se alvo de violência e preconceitos. Tudo o que ela quer é ser deixada em paz e cedo descobre que o único jeito de conter os malvados é reagindo de modo que passem a temê-la, já que não a respeitam. Entre golpes de boxe, sprays de pimenta, pistolas elétricas e cavalos de tróia, Lisbeth está preparada para enfrentar quase tudo. O que ela não consegue administrar, você vai descobrir lendo a trilogia ou indo ao cinema.

Livros eletrônicos e de papel

2011-01-21T18:47:00.001-02:00

Em um futuro não muito distante, espaço físico, tempo livre, água potável, ar puro e silêncio serão luxos. Hoje em dia já é complicado estacionar de graça, circular por aí ou não morar em um cubículo. Por isso, a possibilidade de guardar músicas, filmes e livros em meio eletrônico é muito sedutora. Eu precisaria de um quarto a menos no apartamento, não fosse meu hábito/ vício da leitura. Por isso, comecei a substituir meu acervo de livros de papel e os meus CD. Não que eu ache isso uma maravilha, porque uma traça leva muito mais tempo para corromper um livro do que um vírus para acabar com um ebook. Além disso, o livro de papel é melhor para calçar mesas, matar baratas e inclusive prevenir ataques de quero-quero (já me aconteceu isso). Tenho um leitor de ebook da foxit e estou muito feliz com ele, mesmo com as limitações que oferece. Quanto aos tablets, o problema é o mesmo dos netbooks: a bateria dura pouco. Isso não ocorre com a tecnologia e-ink, então a leitura mais prolongada pode ocorrer nos leitores de ebook, embora com a desvantagem da falta de cores. O chato é recarregar a bateria: para 2000 viradas de página, oito horas de recarga.

Cadernos de viagem: Mr. Bean em Lisboa

2011-01-15T13:45:00.004-02:00

Assim que o táxi me deixou no Residencial Monumental, que era uma pensão simples, mas honesta, senti que ia adoecer. Pensei: "Que inferno, todo mundo aproveita suas viagens, agora vou ficar com febre e desfrutando apenas dos quartos de hotel". Porém, tomei um paracetamol e não me deixei abater. Era preciso tomar o metrô e ir até a Gare do Oriente, uma estação bastante ampla, para meus padrões florianopolitanos. Fui caminhando da altura do Hard Rock Café até a estação do Rossio, onde tomei uma surra da máquina de vender tickets. Se você demora a digitar os comandos em um menu não muito evidente para os iniciantes, a máquina simplesmente troca o dinheiro para você em moedinhas. Na Europa, centavos realmente são dinheiro, ao contrário do Brasil, onde você não se abaixa para catar do chão uma moedinha menor que um real. Fiquei abarrotado de moedinhas e resolvi pedir ajuda. Felizmente fui bem orientado a tratar as pessoas por senhor e senhora e não por "moço" / "moça", pois lá a expressão tem sentido pejorativo, como sendo referente a um servo, enquanto no Brasil é um tratamento informal e carinhoso, como quem diz "jovem senhor" ou "senhorita". Ao chegar na Gare do Oriente, fui até a loja da Rodonorte para comprar a passagem de ônibus (autocarro) Porto-Mogadouro, para garantir, uma vez que o único compromisso sem possibilidade de remanejar seria a entrega do prêmio. Eu não tinha a menor noção de quanta gente viaja para a região transmontana, então a prudência mandava priorizar a compra do bilhete. Quando o pedi, minha surpresa só não foi maior do que a da atendente: "Ora, pois! Se o senhor quer ir do Porto a Mogadouro, deve comprar o bilhete na cidade do Porto!" Dado o espanto, em lugar de dizer que uma empresa daquele porte supostamente deveria ter um sistema interligado, agradeci e fui comprar o bilhete de trem (comboio) para Porto. Felizmente era possível comprar o bilhete para outra estação e escolhi partir de Santa Apolónia para reduzir os custos. Na volta, quis saber onde poderia tomar o autocarro turístico ali nas imediações da Gare do Oriente, porém não havia quem soubesse como fazê-lo. Em parte era justificável, pois eu próprio nunca fiz o passeio turístico em Florianópolis, então os lisboetas provavelmente não estão motivados a fazer o passeio equivalente. Descobri que tinha que voltar de metrô e ir até a Praça do Comércio. No caminho de volta, a alça de minha bolsa arrebentou, o que me deixou apenas com uma das mãos livre. No caminho para o Hotel, já no final da tarde, resolvi deixar o passeio turístico para o dia seguinte. Avistei um daqueles galinhos em uma loja e fui comprá-lo para trazer de recordação. Como reconhecimento pelas dicas dadas por uma amiga que havia passado uns meses em Portugal, resolvi trazer um para ela também. Caí na besteira de perguntar sobre o autocarro turístico enquanto recebia o troco (incontáveis moedinhas) e o simpático vendedor rapidamente parou o turístico que se aproximava. Com o pacote em uma mão, a bolsa presa entre o queixo e o peito e tentando guardar as moedinhas, subi no autocarro e comprei o bilhete. Após o relativo sucesso da missão, fui para os lugares no topo do turístico e comecei a tentar tirar fotografias, mas não deu muito certo, pois ou eu prestava atenção nas explicações, ou não saberia o que estava fotografando. Tentei tirar as fotos com o ônibus em movimento, mas também não deu certo. Bateu um vento e meu boné voou, felizmente caindo dentro do autocarro. Resolvi descer em Belém e, para minha surpresa, o bilhete não estava mais comigo. Explicando aos que nunca fizeram estes passeios, de posse do bilhete você pode descer nos pontos turísticos e, depois de explorá-los, pegar outro autocarro e seguir passeando sem pagar mais nada, desde que seja no mesmo dia. Pensei: "Puta que pariu, agora sou obrigado a ficar no busão até chegar perto do hotel e não vou poder descer em lugar nenhum. Eu sou um fodido! Todo mundo vem à Europa e se diverte, eu estou aqui bancando o Mr. Bean!" Ao descer, encontrei meu bilhete no chão, perto de onde tinha organizado as coisas na bolsa. Aproveitei para andar mais um pouco pela cidade e não pude comer os pastéis de Belém, ver a torre homônima e o Padrão dos Descobrimentos de perto, ou ainda visitar o Mosteiro dos Jerónimos. Pensei com meus botões: não conhecerei Lisboa desta vez, fica para uma próxima. Chegando ao Residencial, pedi sugestões para ir a uma casa de fado na Alfama. O funcionário disse que seria seguro ir a pé, inclusive, mas com a sorte que eu andava, achei melhor não arriscar. Ele me sugeriu fazer um passeio "Lisboa by Night", que incluía um espetáculo de fado. O preço era salgado e eu precisava adiantar a comissão dele, o que me fez pensar por uns momentos, mas resolvi aceitar. Ele estava sem os bilhetes e rubricou um cartão, o que me deu um tremendo medo de calote, somado ao preconceito decorrente dele ser imigrante. Fui até o local onde me buscariam e, quando o micro-ônibus começou a se atrasar, pensei: "Pronto, vou voltar e o cara já terá ido embora. Tomei o maior 171". Porém, o momento Mr. Bean já havia passado: em alguns minutos o pessoal da Dianatours estava ali e minhas suspeitas se mostraram infundadas. O passeio foi ótimo, o jantar melhor ainda, com um grupo misto formado por brasileiros, espanhóis, italianos, todos muito dispostos a conversar e fazer amizade. A desvantagem do tour à noite é de que só se pode conhecer os monumentos por fora, a vantagem é a possibilidade de conhecer pessoas de outros cantos do mundo, também dispostas a fazer amizade. Fui dormir feliz. Há quatro roteiros possíveis para o passeio turístico (dois de ônibus e dois de bonde) e eu fiz o Tagus Tour, que privilegia os aspectos históricos e arquitetônicos da cidade. Há outra rota que privilegia os museus e a arquitetura de vanguarda. O passeio Lisboa by Night pega um pouco de cada uma destas rotas. No dia seguinte, ainda um pouco febril, achei preferível tomar o café-da-manhã (pequeno almoço) e dar uma caminhada pelas redondezas para evitar atrasos. Em Santa Apolónia, comi um pastel de Belém, mas dizem os especialistas que não é a mesma coisa. No trem, rumo à cidade do Porto, pensei em visitar Lisboa com mais tempo em uma nova oportunidade. Porém, eu já era um outro homem: Mr. Bean ficou em Lisboa.

Paulo Coelho: o nosso Big-Mac

2011-01-08T13:38:00.001-02:00

Nos últimos meses, tenho lido sobre o cenário musical e literário do Brasil (mais especificamente do Rio de Janeiro) entre as décadas de 30 e 70. Entre outras leituras, passei pelas histórias da Bossa-nova e da Tropicália, pelas biografias de Tim Maia e de Paulo Coelho. Embora limitadíssimo em seus recursos literários, o Mago é um gênio como produtor e criou apenas uma grande personagem: ele próprio, um ícone pop familiarizado com os caminhos que conduzem ao sucesso. Diz sua biografia autorizada que ele já plagiou, assinou livro que não escreveu, mentiu descaradamente sobre os mais variados assuntos. No livro O Zahir, com forte aspecto autobiográfico, descreve eufemisticamente como "banco de favores" o famoso jeitinho brasileiro (que não é tão brasileiro assim) em que uma mão lava a outra, sinalizando que de fato não há muita diferença entre os caminhos para ser um sucesso pop, entrar para o Senado Federal ou para a Academia Brasileira de Letras. Porém, se fosse fácil alguém virar ícone pop e milionário, esse panteão contemporâneo seria ainda maior. Terminada a leitura de "O Mago", de Fernando Morais, caiu-me a ficha: Paulo Coelho é o Big-Mac das letras. O que faz a cultura pop e o fast food se assemelharem é a acessibilidade, que se dá em dois níveis:

a) simplicidade: se você consegue atingir o gosto das crianças/adolescentes (fotos de bebês fofinhos, sabores adocicados, batatas fritas, letras fáceis e ritmos dançantes), acertará também o gosto da maioria das pessoas. Claro que haverá uma minoria que aprecia a complexidade, mas como o objetivo é a popularidade, melhor descartá-la.

b) disponibilidade: é preciso que o produto esteja ao alcance dos olhos, ouvidos e mãos do consumidor. Além do pesado investimento na propaganda, uma rede de distribuição de grande alcance é fundamental.

Tendo estes ingredientes, há que se investir na imagem, criando uma marca forte. Nesse sentido, Coelho está mais próximo de Michael Jackson, Madonna e Lady Gaga do que de Sidney Sheldon, Dan Brown e J. K. Rowling. Possivelmente esta semelhança venha de seu currículo como produtor musical.

Parafraseando o Mago, realmente ele foi bem sucedido em buscar sua lenda pessoal, que era ser rico e famoso. Quando ele quis algo do fundo de seu coração, o Universo conspirou em seu favor - cobrando o devido jabaculê, como é costume deste universo dinheirista em que vivemos. Quanto à briga de Coelho com a crítica, acho que poderá terminar no dia em que o McDonalds ganhar três estrelas no guia Michelin.

Dos reducionismos

2011-01-01T16:34:00.003-02:00

É interessante e benéfico que o mundo já esteja suficientemente aberto para que certas características individuais (etnia/raça, credo/ideologia, gênero/sexo) deixem de ser empecilhos para que se assumam posições de poder e responsabilidade. Porém, quando se vê as mesmas características empunhadas como bandeira ou representantes de um diferencial, fica a impressão de que o reducionismo se mantém: quem assumiu o cargo foi uma mulher, um negro, um operário, como se estas características singulares os definissem plenamente e aqueles indivíduos fossem perfeitamente intercambiáveis por outros também portadores daquela característica, parecendo indiferente a presidente ser Dilma, Marlene Mattos ou Ana Maria Braga. Corre-se o risco de não poder ser oposição sem ser tomado por misógino. É isso o que a política do correto tem feito: em lugar de acabar com o preconceito, apenas virá-lo do avesso.

O melhor do "Soco no figo" em 2010

2010-12-25T19:20:00.001-02:00

Caríssimos e caríssimas: fim de ano é época de preguiça e descanso para todos nós. Repetindo o que fiz ano passado, trago aqui os melhores momentos do blog em 2010. Seguem aí as postagens:

Personagens inesquecíveis: Louis Cyphre
Os sócios do seu nariz
Mariachis fusion
Ao mestre, com dinheiro
Para não dizer que não falei de moda
Motivos descosturados e desculpas esfarrapadas
Xuxa e a erotização da infância
Caneta comestível para o corpo
Está de castigo: vá estudar
Grandes enroladoras da literatura universal

Evidentemente, vocês são livres para discordar desta seleção e apontar outras postagens como merecedoras de releitura.

Previsões de ano novo

2010-12-18T23:05:00.000-02:00

Se um dia uma vidente me dissesse que no futuro eu mataria alguém, teria sérias dúvidas. Caso dissesse que seria em uma fila, as dúvidas seriam bem menores. Em um engarrafamento, tornar-se-iam certezas. O verão chega a Florianópolis, e com ele a recomendação que costumamos fazer aos turistas: não esqueça de ir embora. Sim, a sinceridade costuma ser antipática.

Enganos, meias-verdades e um final quase feliz

2010-12-10T23:32:00.002-02:00

Caríssimos(as) leitores(as)

Estou com livro novo recém saído do forno, com lançamento oficial previsto para o início de 2011, mas já à venda. Trata-se de uma coletânea com onze contos inéditos e quatro do primeiro livro. O conto "O Diabo e o filósofo", que obteve o segundo lugar no Prémio Nacional Trindade Coelho - 2007 (Mogadouro, Portugal) faz parte desta coletânea. Aos poucos, irei postando trechos do livro para aguçar sua curiosidade. Publico aqui o release do livro:

Este não é um livro psicografado, nem vai lhe ensinar formas miraculosas de ser feliz, rico ou magro, tampouco foi escrito por um famoso ator, cantor, humorista, ex-participante de reality-show, político, filho de escritor consagrado, irmão de celebridade. Certamente, nestas páginas, você não encontrará nada a reboque de sucessos recentes do cinema ou best-sellers de teorias de conspiração. A leitura deste trabalho não traz de volta a pessoa amada em três dias, não produz filhos mais felizes ou bem-sucedidos, sequer aponta o caminho do sucesso. Não há nesta obra fotografias de filhotes de animais, bebês fofinhos ou mensagens de esperança. Você não é obrigado a ler este livro para passar no vestibular, impressionar intelectuais ou estar na moda. Assim mesmo, com todos os ventos contrários, esta obra se tornou possível exclusivamente pelo seu valor literário, tendo como única pretensão proporcionar momentos de prazer aos seus leitores. Embora o currículo do autor apresente premiações no Brasil e no estrangeiro, a melhor forma de persuadi-lo a ir além da condição de leitor de orelhas é o convite franco e direto: folheie o livro, escolha um conto ao acaso e inicie a leitura. Se conseguir parar na metade, devolva-o à estante da livraria. Caso não consiga parar, leia o conto escolhido até o final e faça a leitura dos demais contos no conforto do seu lar.

Para comprar seu exemplar, clique aqui. Entre 18 de dezembro de 2010 e a segunda semana de janeiro de 2011, as remessas de livro ocorrerão às quartas após o pagamento. Da segunda semana de janeiro em diante, voltarão a ocorrer em todos os dias úteis.

Respostas tardias para buscas perdidas - V

2010-12-04T16:15:00.000-02:00

Como já disse várias vezes, nem todo mundo que vem ao Soco no Figo o faz por recomendação dos amiguinhos ou pelas consagradas postagens sobre bebida ice caseira (com todas as grafias possíveis para ice), o charme dos canalhas ou o lado ridículo da moda. Há quem venha para descobrir que o arroio é Chuí, o mosteiro é Shaolin e a filósofa é Marilena Chaui. Porém, sempre há buscas cuja resposta não está disponível e que deixam o pobre internauta frustrado. Isso não pode ficar assim! Por isso, aí vai uma nova rodada de "Respostas Tardias para Buscas Perdidas".

Bersluconi tem prótese peniana

Sr. Luís Inácio, não fica bem cometer estas indiscrições a respeito dos coleguinhas... tente o Wikileaks.

Engrossar o penis de forma caseira

Enrole fatias de bacon nele antes de colocar a camisinha.

Homens baixinhos do pinto grandão

Sr. Google, assim eu fico encabulado... exagero seu!

Jogo chinês trava língua soco no saco

Essa teve um problema de sintaxe. Quem sabe reordenando as palavras e pontuando faça algum sentido: "Jogo chinês: soco trava língua no saco"; "Chinês: língua saco! No jogo, soco trava " ; "Trava no saco: jogo soco língua chinês". É, não fez o menor sentido mesmo.

Lerdos urbana

Banda paulistana formada pela tartaruga Touché, Rubinho Barrichello, a loira do banheiro e o papa-figo. Os primeiros queriam chamar a banda de "Lerdos do rock", os últimos preferiam chamar de "Lenda Urbana". Para evitar um racha, resolveram juntar os nomes, mas acharam "Lenda do rock" muito pretensioso.

penei mecena voua

Eu achei que era outro idioma, mas meu tradutor eletrônico decifrou. Foi um caboclinho emigrando clandestinamente para os Estados Unidos, quando o jato enguiçou: "PanAm, mecê não voa?!"

roupa infantil de barbado pré-adolescente

Desculpe, não vendemos trajes de escoteiros no blog.

sexo anal com eslavas grátis

É assim que o pessoal entra para a prostituição escrava no leste europeu... Amiguinho, de graça, pode desconfiar que o buraquinho será o seu.

Personagens inesquecíveis: Odorico Paraguaçu

2010-11-28T11:16:00.004-02:00

A teledramaturgia brasileira ficou menor sem Dias Gomes e Paulo Gracindo, responsáveis por uma das melhores novelas/ minisséries que assisti: "O bem amado". Em uma cidade chamada Sucupira, espelhava-se o Brasil de então, qual um microcosmo no qual Nezinho do jegue representava a volubilidade do povo, Neco Pedreira e Tuca Medrado o poder de resistência da imprensa ao governo corrupto, as irmãs Cajazeiras o falso moralismo dos setores conservadores, entre outras personagens divertidíssimas, como Zeca Diabo e Dirceu Borboleta. Com ótimos roteiros e um elenco de primeira, O bem amado fazia rir e pensar. O destaque da novela era Odorico Paraguaçu, político corrupto, demagogo e falsamente erudito, a desfilar citações apócrifas de Ruy Barbosa - "Se ele não disse, deveria ter dito" -, criar neologismos, como "prafrentemente" e "sem-vergonhista", e a tentar obsessivamente inaugurar o cemitério da cidade para poder se promover, sem que algum defunto involuntariamente colabore com suas ambições políticas. Não vi ainda o Odorico de Marco Nanini, mas, mesmo para um grande ator como ele, será difícil empatar com o de Gracindo. Coronéis corruptos ainda encontramos aos montes no Senado Federal, mas nenhum deles me dá a menor vontade de rir.

Cadernos de viagem: de Florianópolis a Lisboa

2010-11-21T11:23:00.003-02:00

Felizmente eu não tenho medo de pegar avião. Digo felizmente porque esses medos a gente não escolhe ter, mas sim enfrentar. A falta desse medo não vem das estatísticas, mas de uma confiança infantil no comandante, mesmo com seu ingês "Joelsantanesco", falando Lesangens (ladies and gentlemen). De Floripa ao Rio de Janeiro, tudo correu bem; tomei cuidado para não comer nada suspeito, pois sabia que do Galeão até Lisboa o vôo poderia enfrentar turbulências, mas meus intestinos não. Comi um cheeseburger no McDonalds, que, embora forneça uma comidinha mais ou menos, nunca me deu imprevistos, sem maionese, pra garantir. Passei um tempão no check-in da TAP, depois fui devidamente enlatado no avião, junto às demais sardinhas da classe econômica. O vôo foi bom, dentro do que pode ser considerado bom ficar doze horas sentado em uma cadeirinha estreita. Parte da viagem eu fui conversando com um estudante lá do Cabo Verde que veio ao meu lado, outra parte foi assistindo aos filmes disponíveis. Tentei ler um pouco, e nada do tempo passar. Lá pelo final, eu olhava de cinco em cinco minutos o deslocamento do avião no mapa, até que chegamos a Lisboa. Pulei a descrição das refeições, que não foram nem suficientemente boas, nem ruins para merecerem comentários. Veio a parte de pegar o visto no passaporte e aí eu dei uma de malandro: deixei o papelzinho da vacinação em outra parte da bolsa, tirando apenas a pastinha com os vouchers e declarações. O funcionário era muito sério e começou a examinar tudo, até perguntar o motivo da viagem. Quando viu a carta do Presidente do Concelho de Mogadouro, imediatamente deu o visto sem mais nada perguntar, inclusive puxou assunto sobre literatura, falando que o Paulo Coelho também tinha um texto que falava em demônio, como meu conto. Bem feito para mim, que também me chamo Paulo e me meto a escrever... Mas respondi com um sorriso amarelo que devia ser algum costume dos escritores brasileiros. Ele voltou a ficar sério e eu iniciei minha jornada européia. No táxi, o motorista foi muito simpático e conversamos bastante sobre futebol. Estavam em pleno campeonato europeu de seleções, muito confiantes no time e em Cristiano Ronaldo. Foi bonito ver as varandas enfeitadas, as bandeiras e cartazes. O primeiro susto veio quando o motorista disse que meu "hotel" (Residencial Monumental, com a entrada aí na foto) era na verdade uma pensão - o que de fato era, mas limpinha e com bom atendimento. Ali começaria um dia de Mr. Bean, com mil trapalhadas, mas com uma noite bastante agradável. Isso fica para uma próxima postagem.

Grandes enroladoras da Literatura Universal

2010-11-14T11:11:00.005-02:00

O uso da astúcia para sobrepujar a força, embora não seja exercido somente por mulheres, tem nelas um especial desenvolvimento. Em tempos sem armas de fogo ou a lei "Maria da Penha" (com seus usos e abusos), estava ali a única posibilidade de sobrevivência de um sexo fisicamente mais delicado, embora mais resistente à dor e mais longevo. No imaginário popular, já que há dúvidas quanto à existência real de Homero, bem como a respeito da autoria das "Mil e uma Noites", duas grandes personagens se destacam por sua capacidade de enrolação: Penélope e Sherazade. A primeira, na obra "A Odisséia", aguarda seu esposo Ulisses voltar para Ítaca após a guerra de Tróia. Enquanto não tem notícias do esposo - se está vivo ou morto -, Penélope usa de um artifício para driblar seus pretendentes: diz que só escolherá um novo esposo após terminar um bordado, que ela tece durante o dia e desmancha em segredo durante a noite. Nisso se passam vários anos, até seu filho Telêmaco se tornar adulto, Ulisses retornar e acabar com a farra dos nobres que estão dilapidando seu patrimônio em festas e cobiçando sua mulher. Já a segunda resolveu acabar com um problema de extermínio de esposas de um sultão que, após ter sido traído por uma delas, passou a adotar o costume de matar as seguintes após a lua-de-mel. Para que isso parasse de ocorrer, passou a contar historinhas intermináveis, encaixando umas na moldura das outras durante a noite inteira e deixando um gostinho de quero mais para a noite seguinte. Assim, o sultão foi poupando sua vida até abrir mão completamente da idéia de matá-la. Aí me parecem estar os dois modelos básicos de enrolação: Penélope nunca pretendeu consumar a relação com seus pretendentes, amava outro homem e enrolava para manter a distância; Sherazade pretendia consumar a relação, mas entendia que o homem que a desejava ainda não estava pronto para ela, precisando ter a confiança de que ele estava em condições de lhe proporcionar a relação que ela queria, enrolando para permitir que ele se transformasse. Assim sendo, amigo leitor, ao ser mantido em banho-Maria por uma mulher, torça para ela ser do tipo Sherazade. Pelo menos você será poupado ao final da história.

Está de castigo: vá estudar!

2010-11-06T14:54:00.003-02:00

Momento 1: li um e-mail engraçado ironizando o ensino, com uma prova de matemática voltada ao narcotráfico para que as crianças e adolescentes cariocas vejam graça em aprender. Momento 2: li recentemente o livro "O que Einstein disse ao seu cozinheiro- v. 2", que explica a culinária por meio da química. Momento 3. Uma das coisas que mais detesto na vida são engarrafamentos; hoje eu não consegui escapar de um deles devido ao ENEM, que serve pra ver se os estudantes aprenderam algo, devido ao - ou apesar do - nosso ensino. Colocando os três momentos em um liquidificador e peneirando, concluí que o nosso ensino não funciona porque está mal estruturado, uma vez que não satisfaz a curiosidade acerca dos fenômenos no contexto que lhes é próprio, mas parte de fundamentos abstratos e cansativos, como se todos fossem se tornar especialistas em tudo. Exemplificando:

a) o garoto vai aprender Biologia. Em lugar de ensinarem primeiro o que fazer e o que não fazer perto de um cão desconhecido (etologia), como não engravidar ninguém sem ter a intenção (reprodução), como lidar com uma hemorragia nasal, para depois deixar aquela parte de taxonomia, citologia, embriologia para os que decidirem se dedicar à Biologia ou às Ciências da Saúde, não: os educadores partem da idéia de que primeiro é preciso saber que as bactérias e algas cianofíceas pertencem ao reino Monera, que as mitocôndrias fazem a respiração celular e outras coisas que serão inúteis a quem não for do ramo.

b) A garota vai aprender Matemática. Certamente ela irá comprar a crédito no futuro, mas em lugar de lhe ensinarem a calcular juros simples e compostos, vão lhe ensinar logaritmos, números complexos, como inverter matrizes, calcular a área de uma elipse, enfim, coisas que só são úteis a engenheiros ou matemáticos.

c) O garoto vai aprender Química. Em vez de saber por que as maçãs apodrecem mais rápido fora da geladeira, por que razão não deve despejar água em óleo fervente, ou o que fazer em caso de incêndio (que é uma reação química, ao fim e ao cabo), não: precisa decorar a tabela periódica e o número de Avogadro, ou distribuir hidrogênios em cadeias de carbono, como se obrigatoriamente fosse se tornar um especialista em análises químicas.

d) A garota vai aprender Física. Em vez de saber por que colocar o jato de ar quente apontado para baixo e o jato de ar frio apontado para cima, por que não acelerar na curva em uma estrada (força centrífuga) ou não frear de uma vez só quando a pista está molhada (atrito de escorregamento X atrito de rolamento), a pobre coitada terá que aprender fórmulas e interpretar gráficos que nada têm a ver com sua realidade.

O mesmo princípio se aplicaria à História, à Religião comparada, à Filosofia e aos idiomas. Parte-se daquilo que seria fundamental à formação de um especialista, matando os demais de tédio. Tirando aqueles estudantes que têm uma paciência de Jó e/ou uma educação do tipo militar, a maior parte da garotada vai se desligar do assunto, matar aula para namorar na pracinha ou puxar fumo, entrando em guerra com os pais na época dos exames, dando dinheiro a professores particulares e alimentando a indústria da fraude (venda de monografias, roubo de gabaritos, etc.). Penso que o acesso às ciências não deve se dar partindo de seus fundamentos rumo às suas descobertas. Isso é um equívoco do ponto de vista motivacional e pragmático. A maioria das pessoas vai precisar de conhecimentos aplicáveis ao cotidiano, necessitando de um estudo mais disciplinado e fundamentado apenas naquilo a que desejar se dedicar profissionalmente. Um vestibulando recém aprovado em Medicina, que saberá tudo sobre notocorda, tubo neural, número atômico, binômio de Newton, poderá ao mesmo tempo ser incapaz de corrigir o sal de uma feijoada, desatolar um automóvel ou decidir sobre a compra de um apartamento.

Partindo-se do prático e do concreto, além do esclarecimento precoce acerca da realidade do mundo do trabalho (visitas, palestras, oficinas, estágios), pode-se deixar o ensino vocacionado para o final, dividindo-o em cursos técnicos (profissionalizantes) e cursos preparatórios para quem visa o nível superior, já voltados para a área escolhida. Vou comprar briga com quem acha que adolescentes não estão capacitados a fazer escolhas para seu futuro: quem os deixa assim é o próprio ensino, que não mostra o mundo do trabalho e que os faz lidar com fragmentos de conhecimentos não aplicáveis, tampouco passíveis de síntese. Ou vocês leitores não-químicos já usaram o número de avogadro ou o balanceamento de equações químicas para alguma coisa depois do vestibular? Os não-biólogos, lembram para que serve a notocorda, ou que o tiflossole é uma dobra no intestino da minhoca? Por isso eu acho muita graça em um sketch do finado TV Pirata, em que dois velhinhos são surpreendidos por um assaltante, que lhes pergunta os afluentes do Amazonas pela margem esquerda e direita. Os velhinhos acertam todos e o assaltante vai embora frustrado. Aí o velhinho comenta: "Eu sabia que um dia isso ainda ia ser útil!"

Paul is dead... again

2010-10-28T20:00:00.000-02:00

Teorias da conspiração podem ser divertidíssimas, mas às vezes o pessoal exagera. Na década de sessenta, criou-se o boato de que o Beatle Paul McCartney haveria falecido em um acidente de carro em 1966, tendo sido substituído por um sósia. Assim sendo, seria o tal sósia que até hoje se passaria por McCartney, tendo composto, cantado e feito mil coisas por anos a fio. Supostamente, as capas dos discos dos Beatles e as letras de algumas de suas canções fariam referência à morte de Paul e a esse suposto embuste, que McCartney desmentiu com o CD solo "Paul is live", fazendo o contraponto da famosa capa do disco "Abbey Road". Ontem, quando soube que outro Paul famoso havia morrido - desta vez o polvo adivinho, aquele dos resultados da copa do mundo -, fiz esta montagem tosca no paint e mandei para dois amigos que entenderiam a private joke. Foi só abrir a internet hoje e me deparei com uma nova teoria da conspiração: o polvo Paul teria passado pela mesma situação que McCartney, ou seja, haver morrido em mau momento e sido substituído por um dublê. Antecipei a teoria da conspiração... isso é o que o Jung chamaria de sincronicidade. Porém, hoje em dia eu prefiro outras explicações. Lembrem-me de falar em apofenia em outra postagem.

Hiperbólicos

2010-10-24T10:42:00.004-02:00

Ter algum destaque entre os demais membros da espécie pode favorecer a sobrevivência, fortalecer a auto-estima e ajudar a ter parceiras(os) sexuais. Está aí nosso ilustre aniversariante Pelé, com seus mais de mil gols, vivendo até hoje do prestígio conquistado com suas façanhas futebolísticas. Tiger Woods, Kasparov, Muhammad Ali, Einstein, Hawkins, Bill Gates, cada um a seu modo encontrou uma forma de se destacar e garantir um lugar ao sol (na ala VIP). Porém, é muito difícil alcançar tal nível de desempenho, pois exige talento, sorte, sacrifícios e determinação. Outra forma de encontrar destaque é fazer alguma coisa que poucos estão dispostos a fazer, como modificações corporais extremas, transformando-se em lagarto ou em vaca, passar vários dias em uma caixa de acrílico cheia de cobras, ou ser a atriz pornô com mais parceiros em seqüência. Entendo perfeitamente pessoas que, desprovidas de mamas normais ou prejudicadas pela gravidade, recorram a próteses de silicone, mas há quem coloque litros no afã de se sobressair, independente dos malefícios para a coluna vertebral. Há inclusive gente com pênis normal que faz implante de gordura para engrossar, transformando uma banana em um mamão. O problema com esses exageros é que, passados os quinze minutos de fama, restam apenas dores, cicatrizes e o mesmo vazio.

Xuxa e a erotização da infância

2010-10-16T17:21:00.001-03:00

Hoje em dia, em parte pela valorização do período de vida adulta jovem, em parte pelo apelo que a sexualidade tem para o consumo, vemos crianças e pré-adolescentes andando por aí vestidas de pequenos adultos, andando na contramão do movimento que Philippe Ariès descreveu em História Social da Criança e da Família. O pessoal fala muito daquela cena de abuso infantil do filme "Amor, estranho amor", no qual Xuxa interpretou uma prostituta que seduziu um menino. O que a turma não percebe é que aquilo pouco ou nada fez pela erotização das crianças, tendo passado batido e sendo até aceitável do ponto de vista artístico, como a Lolita de Nabokov. Por outro lado, o programa infantil da Xuxa, além de incentivar um consumismo desenfreado, passou a gerar nas crianças a identificação com uma adulta e algumas adolescentes vestidas de shortinho e botas, quase descendentes diretas das chacretes. Não é exagero, tinha um bocado de barbados que assistiam ao programa pela exposição da apresentadora e suas ajudantes, que, não casualmente, posaram para revistas masculinas tão logo atingiram a maioridade (uma delas até antes, com autorização dos pais). Embora isso não seja exatamente um estímulo à pedofilia, uma vez que o que atrai o pedófilo (portador da patologia que implica em atração sexual exclusiva e incontrolável por menores impúberes) é justamente o aspecto infantil do(a) parceiro(a), é um estímulo ao abuso sexual, uma vez que transveste crianças e pré-adolescentes em mini-adultos trajados de modo apelativo. Não vou divulgar imagens do concurso Miss Mundo Infantil, que ao meu ver deveria ser proibido, para não estimular essa barbárie, mas uma brasileira de seis anos é bicampeã. Nem todo abuso sexual infantil ocorre por parte de pedófilos, embora hoje em dia a mídia contribua para o estabelecimento dessa confusão. Há abusadores que sentem atração também por adultos e se relacionam ocasionalmente com adolescentes e crianças, o que deixa de caracterizar a patologia, passando a ser um problema moral/legal e não mental. Em outras palavras, a capacidade de escolher e de controlar o impulso está presente, porém a perspectiva de impunidade faz com que ocorra a violação dos direitos do menor impúbere. Essa situação é preocupante, uma vez que a falta de supervisão, tão comum hoje em dia, deixa as crianças à mercê de quem estiver por perto. Por força da profissão, acompanho muitas visitas de pais a seus filhos em praças e parques, encontrando muitas vezes crianças a brincar sem a supervisão de um adulto. Já socorri um menino de cinco anos acidentado no playground do prédio, enquanto os pais não estavam nem na varanda do apartamento. Já vi irmãozinho de oito anos cuidando de outros dois, de seis e quatro, na quadra de esportes. Estas crianças são emocionalmente carentes e se aproximam do primeiro adulto que lhes der atenção. Aí, depois que o pior acontecer, não adianta chorar e protestar, o estrago já estará feito. Está na hora de devolver a infância para as crianças - e vice-versa.

Ridi Pagliaccio

2010-10-10T18:23:00.003-03:00

Um claro sinal de que a política - ou os políticos - não tem sido considerada algo sério é que o Deputado eleito com mais votos é um palhaço. Pode ser que, cansado de tantas palhaçadas amadoras no Congresso o eleitor tenha resolvido profissionalizar o aspecto circense da Câmara. Porém, isso também é uma piada. Na verdade, não creio nas eleições de Tiririca e Clodovil como tão similares à de Cacareco. Não é protesto, é a cultura das celebridades / subcelebridades em um tempo que a exposição na mídia faz toda a diferença. Se o Tiririca, que ainda não deixou claro se é alfabetizado ou não, fosse meu concorrente em uma editora, o livro das piadas do Tiririca seria editado muito mais facilmente, mesmo com autoria questionável e necessidade de um preparador de texto. Caso chamem o Wagner Moura para Ministro da Defesa, ninguém estranhará após sua atuação como Capitão / Coronel Nascimento em Tropa de Elite. Em parte isto é influenciado pela obrigatoriedade do voto e pelas questões eleitoreiras que possibilitaram o direito de votar aos analfabetos e adolescentes. Analfabeto é cidadão, porém sou da opinião que na construção de sua cidadania é preciso que seja alfabetizado (no mínimo) e tenha condições de cursar o ensino fundamental antes de poder formar uma opinião política. Quanto aos adolescentes, não me parece adequado que alguém que não tenha responsabilidade penal ou possa dirigir veículos tenha condições de se responsabilizar pelo destino político da nação. São opiniões antipáticas, fora da linha do "politicamente correto", poderão ser tachadas de elitistas, mas entendo que vão contra a tendência brasileira de maquiar problemas em lugar de solucioná-los. Fingir que ao disponibilizar o voto a alguém sem instrução (em lugar de se proporcionar instrução de qualidade) se está dando condições de exercício de cidadania, ou que ao possibilitar progressão automática no ensino (maquiando os índices de repetência escolar) se garante educação, é uma indecência, é tapar o Sol com a peneira. Se a coisa continuar nesse rumo, em pouco tempo teremos Faustão concorrendo com Ratinho pela presidência da República. Já vejo o debate:

- Sr. Faustão, sua vez de perguntar ao Sr. Ratinho.
- Ratinho, se eleito, como você pretende financiar exames de DNA para toda a população?
- Tem que acabar com essa pouca...
- Ô, louco! e como você pretende melhorar a educação desse país?
- Que palhaçada é essa? Me deixa respon..
- Orra meu! E a saúde, como você pretende conduzir a política de saúde pública?
- Quer parar de me interromper, seu gordo filho da...
- Ô louco, meu!

É por isso que eu lamento o desaparecimento dos circos. Os bichos foram para os zoológicos, os malabaristas para os semáforos e os palhaços estão indo para a política. O que eles irão fazer lá, não sabem. Mas quando souberem, nos contarão.

Caneta comestível para o corpo

2010-10-03T11:21:00.002-03:00

Ontem, conversando com uma amiga que vende produtos de sex shop, descobri um artigo que achei interessante: uma caneta de tinta comestível - ou "lambível", creio. Não sei se já tem uma versão light, para o pessoal não engordar ao se divertir, mas a menos que se escreva "Os Lusíadas" no corpo da parceira (ou do parceiro, dependendo de quem escreve), acho que não será isso que vai levar alguém à obesidade. Inevitável lembrar de um filme (A bela palomera) com o Ney Latorraca e a Cláudia Ohana em que os dois eram amantes e, enquanto ela dormia, ele escreveu "isto é meu" com batom na barriga dela, próximo ao sexo Ela não percebeu, ficou nua diante do marido e o final foi trágico. Por isso, é capaz que essa história de canetinha comestível seja perigosa para os que pulam a cerca. Outra associação que fiz foi com relação à piada do Trulha (leia aqui) e pensei que, dependendo do porte do seu namorado, a mensagem poderá ficar truncada: ele perguntará "quem é esse Dema, afinal?!" porque você foi escrever "Te amo demais" e não coube a frase inteira. Mas o pior de tudo é dar a síndrome da folha em branco, tão conhecida dos escritores, e, ao perder a inspiração para o texto por um longo tempo, ficar aquela situação: "Anda, amor, escreve qualquer coisa, é só pra lamber mesmo!" "Como assim, então você não se importa com o que eu escrevo?! Eu pensei que você me amasse de verdade!" Fica aí um conselho: em hipótese alguma desenhe uma caricatura de sua (seu) amada(o) nessa hora. A tinta poderá sair com as lambidas, mas as marcas ficarão por um longo tempo.

Contra a burrice, a solidariedade

2010-09-26T23:09:00.000-03:00

Uma noite de domingo chuvosa não costuma ser a coisa mais animadora do mundo. Está certo, as plantinhas precisam da chuva, e tal, mas isso não serve de consolo. Aí, como se não bastasse ser domingo e estar chovendo bastante, a besta aqui resolveu atolar o carro às dez da noite em um barranco, felizmente escorado em uma pedra. Por sorte o local era habitado e uns rapazes, provavelmente músicos que estavam gravando no estúdio ali perto, propuseram-se a me ajudar a desatolar. Um dos conceitos básicos para quem desatola carros na lama é não ficar na frente da roda, mas foi o único lugar que sobrou para mim e eu tinha que tirar o carro de lá. Ele saiu, mas eu ganhei de prêmio um tratamento de beleza e cheguei em casa com lama saindo dos ouvidos, literalmente. Para quem não tinha assunto para a postagem de hoje, até que o saldo foi positivo. O único lesado foi um dos rapazes que me ajudaram, que teve dois dedos presos na porta pelo que foi dirigir. Doeu até em mim. Agradeço aqui aos generosos vizinhos da Ginny.

Da pasteurização dos candidatos

2010-09-19T11:28:00.004-03:00

Depois de os marqueteiros (que detestam essa denominação) terem dominado o cenário eleitoral, as campanhas políticas ficaram de um jeito que você nunca sabe que bolo está por baixo daquela cobertura de gestos calculados, falas preparadas, penteados e maquiagens. O discurso de todos é ridiculamente parecido: irão proporcionar educação, saúde, emprego, etc. Nenhum diz exatamente como fará isso, de onde captará recursos (nem o que fará para reembolsar os que financiaram sua campanha, evidentemente). Tudo gira em torno de supostas obras que não se sabe como serão feitas, supostos serviços para os quais deverão contratar servidores (mas não contratarão, porque isso implicaria em aumentar arrecadação, diminuir roubalheira ou não financiar a manutenção do próprio partido no poder) e o mesmo blá-blá-blá que tem feito muita gente anular voto. Ontem eu lancei minha campanha pelo voto contra. Cada eleitor deveria ter a opção de, ao invés de votar a favor dos seus candidatos, votar contra os que considera piores. Cada voto contra cancelaria um voto a favor do referido candidato. Você chegaria à urna e haveria a pergunta inicial: quer votar a favor ou contra? Aí daria pra protestar de verdade, em lugar de votar no Cacareco, Clodovil ou Tiririca.

Personagens Inesquecíveis: Willy Wonka

2010-09-11T20:04:00.000-03:00

A crermos nas teorias do Psiquiatra Suíço Carl. G. Jung, o Puer Aeternus (criança eterna, em uma tradução livre) seria um arquétipo, ou seja, uma matriz capaz de gerar símbolos. Algumas de suas representações na cultura são bastante conhecidas, como é o caso de Peter Pan, o menino que se recusa a envelhecer, mantendo a fantasia e a criatividade da infância indefinidamente, sob o preço de não amadurecer de todo. O livro Charlie & the chocolate factory, de Roald Dahl, assim como as subsequentes adaptações cinematográficas, trouxe à luz uma reedição deste arquétipo na figura de Willy Wonka, dono de uma fábrica de chocolate que se recusa a adotar os métodos e a visão de mundo dos adultos. Sua fábrica envolve todo um contexto de fantasia que alegrou muitas crianças nas reprises da "Sessão da Tarde". Muitos de nós sonharam com a sala onde praticamente tudo era comestível (e dava cárie), ou um chiclete que era uma refeição completa, a máquina que transmitia o chocolate em ondas pelo espaço (Wonkavision). Teríamos as lições de moral reforçadas pelas canções dos Oompa-loompas, caso tivessem legendas na versão de 1971. Em 2005, Tim Burton criou sua versão mais lúgubre, na falta de palavra melhor, para a fábrica, os anõezinhos e o próprio Wonka, que ganhou ares mais neuróticos na interpretação de Johnny Depp, além de uma explicação odonto-psicanalítica para a personagem. Eu sou fã de carteirinha do Gene Wilder e reconheço que Depp tinha mesmo que inventar algo distinto, mas ficou um certo resquício de Edward Mãos-de-tesoura no Wonka do filme de Tim Burton, com algumas pitadas de Michael Jackson. Embora seja mais fiel ao livro, o segundo filme perdeu a parte do enredo que mais me agrada: o teste moral da lealdade e do caráter de Charlie. Não sei quanto a vocês, mas se sair uma promoção dos chocolates Wonka com cupons dourados, eu ainda quero um.

Reciclando

2010-09-04T16:06:00.001-03:00

Hoje eu estava lavando louça e me dei conta de algumas coisas. Quando compro um pote de iogurte, pago pela embalagem. Depois disso, lavo (gasto água e trabalho de graça) e entrego pra alguém que revende a embalagem que já paguei para que ela seja reciclada e me seja vendida novamente. Se eu jogar fora sem lavar e sem selecionar, alguém terá que catar, lavar e vender para que seja reciclado. Aí, considerando este custo adicional, o fabricante me repassa esse valor no preço do produto, ou a prefeitura no valor do imposto. Ou seja, de qualquer jeito, quem paga sou eu, que só tomo o que tem dentro do potinho. No fim das contas, a mesma embalagem vai e volta para a minha mão e vivo pagando para tê-la de volta. Talvez seja melhor fazermos uma cooperativa de recolhimento de recicláveis e revendermos nós mesmos os produtos ao fabricante. Enquanto isso, nas escolinhas, ensinam o seu filho a ser um consumidor obediente, que compra, limpa, doa e recompra embalagens.

Cadernos de viagem: os preparativos

2010-08-29T12:13:00.007-03:00

Para quem está habituado a correr o mundo, ir à Europa é como tomar um cafezinho no bar da esquina. Porém, para marinheiros de primeira viagem, como no meu caso, a coisa muda de figura. Quando você fecha um pacote de excursão ou vai com alguém que conheça os destinos, tudo fica mais estruturado e é questão simplesmente de seguir o programa. Porém, quando uma premiação está agendada em uma cidadezinha simpática, mas fora das rotas habituais das agências de turismo brasileiras, não há excursão que encaixe. Assim sendo, busquei uma agência de confiança do meu amigo Hildebrando, que vive circulando pelo mundo, para traçar uma rota personalizada. A agência fica em Balneário Camboriú, a uma hora e meia de viagem de Florianópolis. O que eu não contava é que eu teria uma crise de dor de dente na véspera, não encontraria um plantão odontológico que me atendesse, passaria a noite em claro e faria a viagem quase dormindo ao volante, mantido acordado apenas pela dor. Hotéis reservados, passagens compradas do Brasil a Portugal e da Espanha ao Brasil, tratamento de canal feito, era questão de descobrir como comprar as passagens entre as cidades (Lisboa, Porto, Mogadouro, Salamanca, Madrid e Toledo). Reservei pela internet o quarto no Hotel Trindade Coelho, em Mogadouro, em parte porque lá quase tudo leva o nome do escritor, em parte por homenagem a ele. Descobri que as passagens de trem (comboio) e de ônibus (autocarro) poderiam ser compradas sem reservas, pois os horários entre as grandes cidades eram freqüentes. Porém, de Porto a Mogadouro a coisa mudava de figura e eu fiquei meio apavorado com a possibilidade de perder a viagem. Outro problema surgiu: não encontrava na internet Ônibus que ligassem diretamente o nordeste português ao oeste espanhol. Ter que retornar a Lisboa e ir diretamente a Madrid implicaria em reorganizar todo o itinerário, modificar o pagamento, enfim, uma chateação. A solução foi encontrar o telefone de um motorista de táxi em Mogadouro e fechar um preço para a corrida entre aquela cidade e Salamanca, que me saiu cem euros, o que não achei nenhum absurdo para uma corrida de cerca de 130 km (duas horas de viagem). Na agência, apesar de todo o bom tratamento e a eficácia nos serviços, não souberam me alertar sobre uma vacina que precisaria ser tomada em tempo hábil e isso me deixou preocupado. Tomei a vacina fora do prazo e só me restou cruzar os dedos. De resto, peguei declaração do meu chefe de que eu tinha emprego no Brasil e volta agendada, a carta do Presidente do Concelho (com c mesmo) de Mogadouro, os vouchers todos e montei uma pastinha para não me barrarem no aeroporto, já que na ocasião havia muitos brasileiros voltando de Madrid logo depois da chegada. Por esta razão, escolhi chegar por Lisboa e partir de Madrid, o que se mostrou acertado. O passaporte já estava pronto há meses, porque não dava para saber se haveria ou não greve na Polícia Federal e eu não quis arriscar. Aí pesquisei os passeios em guias de viagem, conversei com meu tio João, que é especialista em assuntos ibéricos, mas fica melhor contar em uma próxima postagem sobre a viagem propriamente dita.

Respostas tardias para buscas perdidas - IV

2010-08-25T16:18:00.002-03:00

Nem todo mundo vem ao "Soco no Figo" aprender a preparar bebida ice caseira, ou a ser canalha, a usar leite de figo para aumentar/engrossar o pênis, encontrar imagens do Marlon Brando passando manteiga na Maria Schneider, ou para fazer trabalhos sobre Marilene Shaolin (que é o jeito que a molecada pensa que a filósofa Marilena Chauí se chama). Claro que estes são maioria, mas há também gente com preocupações mais singulares e é a essa gente que respondo agora em uma nova rodada de "Respostas tardias para buscas perdidas".

- Se eu fosse um figo
... e soubesse nadar, eu tirava mais ácido do fundo do mar.

- Bicho do mato novela quien mato romario
Creo que el carácter no se llama Romario, pero Ramalho. Quién "mató" a Romario en 2002 fue Felipão Scolari.

- Bill Clinton biografia nas artes marciais
Diz a lenda que ele praticou tae-kwon-do, mas levo mais fé no judô do Putin.

- Como fazer o refrigerante ficar embaixo da vodka
Coloque a vodka na gaveta de cima da geladeira e o refrigerante na de baixo.

- figo gravo - para chá foto
Tente procurar "figo-bravo" no google imagens.

- Ir no ginecologista com a pele bem bronzeada é considerado assédio?
Se esta hipótese passou pela sua mente, corre o risco de ser.

- Jogo de estrumento de soco
Consiste no seguinte: um dos participantes rola no estrume e tenta se abraçar nos outros, que o repelem a socos.

- quero o desenho do soco em inglês
Tente procurar um "desenho de soco-inglês", a menos que você queira ver o Lennox Lewis apanhando.

- relação entre o mito da mulher gato e a ideologia da sociedade capitalista
Batman representa os aspectos ideológicos do capitalismo, uma vez que combate a criminalidade gerada pela desigualdade social que ele próprio produz na condição do milionário Bruce Wayne. A mulher gato... a mulher gato... bem, eu diria que fica muito sexy naquela roupinha.

Projetos literários

2010-08-22T15:14:00.000-03:00

Fechei contrato para edição do segundo livro de contos. Ainda não há previsão para seu lançamento, mas manterei meus leitores informados. Tenho alguns projetos em andamento e conto com o apoio de vocês para um deles. Quero ambientar parte de um romance no Rio de Janeiro, entre as décadas de 30 e 90. Já reuni material sobre a cidade, principalmente sua vida cultural, mas gostaria de trocar idéias com pessoas que lá vivem ou viveram, a fim de captar o jeitão da cidade, das pessoas e do cotidiano na Cidade Maravilhosa. Quem quiser contribuir para este trabalho de pesquisa, favor enviar o e-mail como comentário. Como aqui no blog há moderação de comentários, seu e-mail não será publicado. Não há remuneração prevista, mas os que efetivamente contribuírem, receberão um exemplar autografado de um dos meus livros (a escolher) e seu nome constará na lista de agradecimentos do romance. Quem se habilita?

Os sem-tribo

2010-08-14T16:55:00.002-03:00

Excluindo-se os grupos que se formam de modo obrigatório, como nas unidades de trabalho ou classes escolares, ou ainda por laços de parentesco, de modo geral as pessoas costumam se agrupar por afinidades e interesses comuns. Isso faz com que freqüentem os mesmos ambientes, tenham hábitos parecidos e acabem gravitando em torno de um estereótipo tribal. Dependendo da cidade onde você mora, há um leque maior ou menor de identidades grupais pré-fabricadas disponíveis e acaba sendo mais cômodo aderir a uma delas do que lutar para afirmar uma individualidade. Já morei em quatro cidades e nunca encontrei uma tribo prèt-a-porter que me servisse. Isso já me levou a momentos análogos ao personagem Tônio Kroeger, de Thomas Mann, que inveja uma normalidade corada e saudável. A vida seria muito mais fácil - ou pelo menos mais prática - se eu gostasse de carro prata, Ivete Sangalo, Big Brother, pagode, carnaval, excursão... ou então se surfasse, gostasse de um cigarrinho do Diabo, de reggae e tigela de açaí... ou tomasse o Daime, comesse comida natural, praticasse yoga e acreditasse em reencarnação. Pra cada um desses conjuntos de interesses há grupos bem definidos em Florianópolis. Porém, eu sempre fui um sem-tribo e, mesmo circulando e tentando socializar com muitas delas, é inevitável o momento em que lhe convidam para uma micareta, ou acendem um baseado, discutem a novela, defendem a revolução socialista ou a pena de morte. Pode ser que cada um e todos ali presentes sintam-se igualmente desterrados, em segredo. Mas não parece...

Invocando textos

2010-08-08T23:21:00.002-03:00

Ando meio frustrado nas últimas semanas por não conseguir tempo e/ou disposição para desenvolver as idéias para postagens. Na verdade, não foram estas idéias que escassearam, mas calhou de só me ocorrerem temas que exigem algum fôlego para dar o tratamento adequado. Às vezes faço uma listagem para desenvolvê-los em momentos de ócio, outras simplesmente os perco entre manobras no trânsito, entrevistas, testes e laudos. Sequer os cadernos de viagem relatando a ida a Portugal e Espanha têm se mostrado objeto de escrita fluente... Já que escrever não tem sido fácil, pelo menos a leitura tem compensado. Voltei a ler um texto do Caio Fernando Abreu - na verdade a transcrição de um depoimento em uma mesa-redonda no seminário "Sobre o Manuscrito", organizado pelo setor de Filologia da fundação Casa de Rui Barbosa, em 1990, publicado na revista Ficções, ano I, nº 2 - sobre seu processo de criação. Inicialmente ele fez um desabafo quanto ao modo estúpido como a crítica no Brasil tratava o artista brasileiro pela sua ousadia de, frente às maiores dificuldades e falta de apoio, tentar criar alguma coisa. Em seguida, falou sobre seus rituais para criar. Sempre achei muito peculiar essa coisa de precisar de um ritual complexo para escrever, do tipo escrever apenas em dias ímpares, com papel importado, pena de ganso e tinta nanquim, ouvindo Aracy de Almeida em setenta e oito rotações, ou ainda conjurar espíritos, beber cachaça e fumar charuto. Seja em um notebook ou em papel de embrulho com caneta esferográfica, para mim sempre foi suficiente ser deixado em paz, ter tempo livre e não estar mentalmente cansado. As idéias boas, é claro, aparecem quando querem, por isso convém ter sempre um bloquinho, um celular ou um gravador para registrá-las. Porém, como diz o povo, "cada um é cada um" e o resultado dos rituais do Caio Fernando Abreu compensava. Dele, recomendo Pequenas Epifanias, publicado em 1996 pela Editora Sulina, após o falecimento prematuro do escritor.

Bisbilhotices

2010-08-02T22:27:00.000-03:00

Terminei a leitura de Solo de Clarineta, excelente livro de memórias de Érico Veríssimo. Sempre que leio biografias me ocorre que muitas das pessoas ali expostas poderiam ficar constrangidas, se ainda vivas, uma vez que a opção por expô-las foi do biografado ou de algum jornalista indiscreto. Quando as semi-celebridades tiram fotos praticamente intra-uterinas para revistas, não estão apenas expondo seu púbis e implantes de silicone, mas também seus parentes. Hoje em dia, banalidades como "Estrela de cinema flagrada tirando meleca no semáforo" ganham uma importância extraordinária nos meios de comunicação. Esse impulso misto de voyeurismo com bisbilhotice que nos leva ao interesse pela vida alheia, embora gere empregos e ajude a preencher o tempo ocioso, parece-me um sinal de vidas próprias pouco interessantes. É por isso que eu gosto da ficção: permite que vidas de mentirinha sejam bisbilhotadas sem maiores conseqüências para as personagens. Isso, claro, quando os indiscretos de plantão não ficam tentando achar quem as inspirou. Por estas e outras que eu não clono gente de verdade em meus escritos de ficção.

Tele-marketeiros que não irão para o inferno

2010-07-26T11:56:00.001-03:00

Ainda há esperança! Recebi um telefonema me oferecendo um serviço de internet e a vendedora não ficou repetindo "Senhor Paulo", não usou gerundismo, nem insistiu. Perguntou se poderia deixar o número dela caso eu tivesse interesse após examinar as propostas na página da empresa, ou ainda se poderia me enviar uma proposta específica por e-mail. Ouviu atentamente as condições que me interessavam, tirou minhas dúvidas, tudo isso conversando como uma pessoa normal, depois se despediu com um "Obrigado" e não com "A empresa X agradece, blá-blá-blá". Nada de técnicas de vendas (psicologia do mal), nem de chatice. Não sei se a supervisora irá descartá-la, mas essa menina Cassiana ganhou o meu respeito.

Trava-línguas nipônico

2010-07-23T07:21:00.001-03:00

Repita rapidamente por três vezes a frase: "Cheiro de sushi sem shoyu"

Cadernos de viagem: traçando o roteiro

2010-07-21T15:36:00.002-03:00

Adoro conhecer lugares novos, comidas típicas, outros idiomas e costumes. Porém, detesto passar horas a fio espremido em uma poltrona de avião ou ônibus, ou a sacolejar estradas afora. Meu ideal de viagem é aquela maquininha da Enterprise, de Jornada nas Estrelas, em que você se desmaterializa e volta a se materializar no destino. Porém, depois que assisti ao filme "A mosca" a idéia não me pareceu assim tão boa. Este paradoxo cria uma tensão todas as vezes que uma proposta de viagem é feita e costumo recusar parte delas. Porém, depois que estou no destino, tudo muda de figura. Enquanto vivia a rotina de Professor Universitário, imaginava que não atravessaria o Atlântico, salvo se um Congresso Internacional me garantisse um patrocínio. Felizmente o prêmio literário em Portugal serviu para quebrar esta barreira e pude fazer a minha viagem do Descobrimento. É meio clichê, mas muito verdadeiro dizer que ao descobrir o "Outro" findamos por descobrir mais ainda sobre nós mesmos. Quando se tem uma viagem datada, em com um compromisso assumido em local distante dos pontos turísticos habituais, é difícil encontrar algum tipo de roteiro ou excursão prontos que atendam aos nossos interesses. Assim sendo, ao saber que teria uma cerimônia no Nordeste de Portugal, na simpática Vila de Mogadouro, precisei guardar os medos no bolso e recorrer a todo tipo de orientação, pois não teria guia ou sequer acompanhante, uma vez que é difícil alguém ter tempo e dinheiro para lhe acompanhar numa viagem dessas exatamente no período da premiação. Na dúvida sobre a possibilidade de visitar novamente o Velho Mundo, a afobação e a inexperiência me levaram a um roteiro inicial inviável para o pouco tempo disponível. Em virtude de ser em pleno semestre letivo, precisei contar com a boa vontade de alunos e Coordenador, que de fato foram muito generosos e permitiram um plano de antecipação/reposição das aulas. Mesmo assim, foram apenas cerca de dez dias (saí do Brasil em uma sexta à tarde, para retornar em uma segunda-feira) e só no avião, entre ida e volta, foram vinte e sete horas. Pensei inicialmente em conhecer Lisboa, Porto, Mogadouro, Salamanca, Madrid, Toledo, Sevilha, Granada e Córdoba. Lá pelas tantas, caiu a ficha de que seria humanamente impossível circular tanto em tão pouco tempo e acabei optando pelas seis primeiras. De todas, Lisboa foi a que menos aproveitei, pois tive um dia de Mr. Bean que narrarei em outra postagem. Lá pelas tantas, fuçando rotas de trem e ônibus em Portugal e Espanha, percebi que seria impossível me deslocar diretamente de Mogadouro para Salamanca por estes meios - o que criava um terrível contratempo. Felizmente foi possível agendar com antecedência um táxi que cobrou um preço bastante honesto para esta viagem, tornando viável o roteiro estabelecido: chegada a Lisboa no Sábado ao meio-dia, viagem de trem de Lisboa à cidade do Porto no domingo após o almoço, pernoite no Porto no domingo, viagem a Mogadouro na terça à tarde, pernoite em Mogadouro, viagem de táxi até Salamanca apos a cerimônia de premiação na quarta-feira, pernoite em Salamanca, viagem a Madrid na quinta-feira à tarde, pernoite em Madrid, excursão a Toledo no sábado, passeio pelos museus e pelo Parque del Retiro no domingo, volta para o Brasil na segunda de manhã. Deu tudo certo, graças às dicas de amigos e parentes que me ajudaram a planejar e providenciar meios para que assim fosse. Porém, é o inesperado que fortalece o enredo e, paradoxalmente, sempre se pode contar com ele.

Mudanças de paradigma

2010-07-16T12:23:00.001-03:00

Ontem estava vendo uns vídeos do Michael Hedges no Youtube e me dei conta de uma coisa: é difícil para os que vieram depois de uma mudança de paradigma perceber a importância de certos pioneiros. Quando eu ouvia o Caetano Veloso idolatrar João Gilberto, não compreendia bem: achava-o um senhor cheio de frescuras e exigências nos espetáculos, com uma voz fraquinha, porém afinada, e um violão jeitoso. Só fui compreender o que João Gilberto significou como mudança depois de já tocar violão e conhecer mais música. Quem hoje assiste na TV ao videotape das partidas da Holanda de 1974 não vai compreender a dimensão da mudança tática que esta seleção promoveu. Até mesmo quem vê o Royler e o Renzo Gracie, já senhores, apanhando de lutadores não tão expressivos no MMA (vale-tudo), não percebe nitidamente o impacto que o jiu-jitsu brasileiro teve no mundo das artes marciais depois de 1995. A história das culturas tem um aspecto cumulativo, o acesso à informação vem disparando e é difícil imaginar um mundo onde reis eram desdentados, tinham piolhos e defecavam nos cantos dos cômodos dos palácios. Tempos sem internet, telefone, tratamento de canal ou papel higiênico. Não tenho conhecimento histórico suficiente para demarcar as grandes mudanças de paradigma ao longo do processo civilizatório, mas tenho alguns palpites.

a) No campo da comunicação: mímica; linguagem falada; linguagem escrita; rádio; telefone; televisão; internet;

b) No campo da saúde/higiene: banho; herbatologia; cirurgia; aquedutos; esgotos; destilação (álcool); esterilização (assepsia); anestésicos/analgésicos; antibióticos; próteses/órteses; psicoterapia; exames de saúde (bioquímicos e de imagem).

c) No campo da engenharia: máquinas simples (alavanca, roldana, engrenagem, mola, plano inclinado, cunha, rodas e eixo); pontes; barcos; carroças/carruagens; máquinas de guerra (catapultas, etc.); moinhos-de-vento; máquinas a vapor; motores de combustão; eletricidade; eletrônica;automação; informática.

Poderia prosseguir com essas listas, mas o ponto que quero demarcar já está suficientemente ilustrado: todas estas mudanças levam a alterações na subjetividade e é difícil para nós a compreensão do universo simbólico de homens de outras épocas. É por isso que, dadas as rápidas mudanças tecnológicas, é cada vez mais difícil para os filhos entenderem seus pais e vice-versa. Não que em algum momento isso tenha sido fácil. É por essas e outras que tenho apreciado cada vez mais a leitura de biografias (principalmente as autobiografias). No momento, estou lendo a do Érico Veríssimo. Recomendo.

Sorpresas te da la vida

2010-07-09T22:57:00.001-03:00

O caso Bruno / Eliza está dando tanto o que falar, que achei melhor abordar outro assunto: música!

Uma canção da qual gosto muito é Pedro Navaja, uma salsa composta e cantada por Rubén Blades, inspirada em outra canção fantástica: Mack, the Knife. Pedro Navaja conta a história de um bandido metido a malandro, que resolve se dar bem em cima de uma prostituta. Por uma questão financeira, pouco se importa com a vida dela e mete-lhe a faca. Porém, ele não contava com o fato de que sua vida terminaria ali também. Ao final, quem acaba lucrando em cima é outra pessoa que nada tinha a ver com o assunto:

"Sólo un borracho con los dos cuerpos se tropezo,
Cojio el revolver, el puñal, los pesos y se marchó,
Y tropezando se fue cantando desafinao'
El coro que aqui les traje y da el mensaje de mi cancion.
"La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida" ay Dios...
Pedro Navaja matón de esquina
quien a hierro mata, a hierro termina"

Não que isso não seja bas-fond, mas pelo menos tem poesia e um pouco de justiça acidental, que é mais do que a vida oferece, na maioria das vezes.

Motivos descosturados e desculpas esfarrapadas

2010-07-03T00:09:00.001-03:00

Karl Popper foi um Filósofo da Ciência que defendeu o princípio da falseabilidade como critério de cientificidade para o conhecimento. Traduzindo: tente provar que aquela hipótese é falsa; se a afirmação resistir ao falseamento (tentativa de provar sua falsidade), deve ser temporariamente considerada verdadeira até que se consiga provar o contrário. Claro que nenhum dos nossos comentaristas esportivos chegou perto de ler Popper alguma vez na vida, então temos um bando de senhores com meras opiniões e senso comum a nos oferecer - coisa que qualquer um tem. Não fazem mais pontos em bolão, ou prognósticos mais acurados, nem mesmo acertam a pronúncia dos nomes eslovacos ou finlandeses mais do que nós. Tirando uma ou outra honrosa exceção de estudiosos, como o excelente Paulo Vinícius Coelho, ou de ex-jogadores inteligentes, como o Caio e o Tostão, os demais são simples cidadãos brasileiros com uma câmera à frente para desferirem chutes e pedradas ao seu bel prazer. Bobagem por bobagem, posso me dar ao luxo de falar as minhas próprias, sofisticadas por um olhar neo-popperiano: vamos ao teste das hipóteses jornalísticas pelo princípio da falseabilidade.

O Brasil perdeu porque:

a) Negou a tradição do futebol-arte, com toque de bola, ginga e habilidade?
Não. Em 1970 teve isso e venceu, em 1982 teve e perdeu. Em 1990 não teve e perdeu, em 1994 não teve e venceu.

b) Não levou jogadores de criação no meio-de-campo?

Não. Em 1958 tinha um meio de campo com ótimos jogadores de criação e venceu, em 1974 também e perdeu. Em 1994 tinha um meio de campo de criatividade limitada e venceu, em 1990 idem e perdeu.

c) O técnico não tinha experiência em Copas do Mundo?
Não. Em 1970 o Zagallo debutou em copas como treinador e venceu, em 1974 e 1998, mais experiente, perdeu. Em 1986, Beckembauer debutou em copas do mundo como treinador e foi vice-campeão; na copa seguinte, mais experiente, venceu.

d) Um jogador perdeu o controle emocional nas quartas de final e foi expulso?
Não. Em 2002, Ronaldinho Gaúcho pisou em um jogador inglês nas quartas de final, foi expulso e vencemos. Em 1994, Leonardo deu uma cotovelada em um jogador americano nas quartas de final, foi expulso e vencemos. Em 2006, não houve expulsões de brasileiros nas quartas de final e perdemos.

e) O jogador brasileiro não consegue recuperar seu equilíbrio emocional quando o placar é adverso?
Não. Em 1958 viramos a final contra a Suécia, em 1962 viramos a final contra a Tchecoslováquia; em 1982 , 1998 e 2006, não conseguimos.

f) O técnico foi cabeça-dura e não seguiu os clamores da torcida?
Não. Em 1994, Parreira cedeu, levou Romário e venceu. Em 2002, Felipão não cedeu, não levou Romário, e venceu.

g) Dunga não soube se relacionar com a imprensa?
Não. Em 1982, Bearzot e a equipe italiana estavam em crise com a imprensa e a Itália venceu, em 2002 a equipe francesa brigou com a imprensa e perdeu. Em 2006, a seleção brasileira estava em lua-de-mel com a imprensa e perdeu, já em 2002, estava bem relacionada e venceu.

h) Não se preparou adequadamente para a copa?
Não. Em 1970, o Brasil se preparou bem e venceu. Em 1982, preparou-se bem e perdeu. Em 2002, preparou-se mal e venceu, em 2006, preparou-se mal e perdeu.

Então, por que raios o Brasil levou essa laranjada em 2010?

Porque das quartas de final em diante a Copa é muito nivelada, decidida em detalhes: falhas, contusões, substituições, apitos, bandeiradas, propinas, rixas e até na mão de Deus. A vitória é que é a exceção, não a derrota: trinta e uma seleções perderão a Copa e só uma a vencerá. O mais estranho não é termos perdido quatorze copas, mas sim termos vencido cinco delas. As outras seleções também são protagonistas e não apenas coadjuvantes em um sonho ufanista brasileiro de monopolizar as vitórias no futebol. É como a piada do brasileiro que foi à Espanha, parou em um restaurante perto da plaza de toros e degustou um prato típico: cojones (os testículos do touro). Gostou do prato e comeu mais duas vezes nos dias seguintes. Na quarta vez, porém, a porção veio muito menor e ele se queixou ao garçom, que respondeu: Cavalheiro, nem sempre é o touro quem perde.

Respostas tardias para buscas perdidas - III

2010-06-25T10:34:00.002-03:00

Muita gente chega ao meu blog e encontra exatamente o que procurava, como por exemplo os pinguços pobres querendo aprender a fazer bebida ice caseira. Outros batem na trave, como os bonzinhos querendo aprender "como ser mais canalha", ou o pessoas de Sodoma e Gomorra querendo aprender a incorporar a manteiga nas suas diversões. Há quem erre o alvo completamente, como os sujeitos de pinto pequeno que buscam os benefícios de passar leite de figo no pênis. Nesta última categoria há sempre quem me surpreenda por sua originalidade e é em homenagem a estes buscadores que retorno com as "respostas tardias para buscas perdidas":

1) Biografia da Filósofa Marilene Shaolin; Quem é Marilene Shaolin; Ética de Marilene Shaolin;

Marilene Shaolin nem sempre foi monja ou especialista no estilo dos cinco animais. Inicialmente, quando ainda era conhecida como Marilena Chaui, era filósofa, com doutorado sobre Espinosa - razão pela qual continua preocupada com a Ética até hoje, depois da iluminação pelo budismo Ch´an. Embora mais conhecida por lecionar Filosofia Política e publicar livros sobre Filosofia em linguagem acessível, Marilena teve uma epifania ao assistir Kung Fu Panda e resolveu viajar até a província de Henan, ao sopé da montanha Song, para conhecer o mosteiro Shaolin (shao = pequeno; lin = bosque, floresta). Desde então, virou vegetariana e treina todas as manhãs os dezoito exercícios de Lo Han, concebidos por Boddhidharma, segundo diz a lenda. Quero só ver a cara do seu professor ao ler isso, depois que vocês fizerem ctrl + c, ctrl + v. Essa turma do fundão me mata...

2) Uma bobagem história da equação de segundo grau atualmente;

Bhaskara foi um matemático indiano que viveu no século doze e encontrou uma fórmula para resolver equações de segundo grau. Atualmente os alunos só pensam em bobagem e não querem estudar história.

3) Cenas de novelas com perversão e estupros;

Uma importante emissora de TV está pensando em fazer uma novela sobre estupradores perversos, mas ainda está em dúvida sobre o dramaturgo a escolher. Em uma das possibilidades, a mãe do estuprador (vivido por José Mayer) se chamava Helena e ao final dos capítulos haverá depoimentos de pessoas estupradas; na outra, os estupradores perversos serão soldados sérvios, as pessoas violentadas serão bósnias e todo mundo falará português com um sotaque esquisito. O bordão "estupra, mas não mata", em bosanski (idioma da bósnia), pegará como chiclete.

4) Conheço um psicólogo perverso;

Eu conheço vários. ;-)

5) pesquisa do croquete de cimento;

Os resultados comprovaram: croquete de cimento faz mal aos dentes e às gengivas.

6) Feminização por hipnose;

Suas pálbebras estão pesadas (cílios postiços)... você está muito relaxada (na dieta)... você está sob o meu comando (moda)...

7) Filmes adulto árabe;

Ai, habib... Ai, habib! hmmmmm Ai, Allah! Ai, Allah... Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

8) Peitos fugindo;

Se passarem por mim, pode deixar que seguro.

9) pacote porto soco cheio;

encomenda recebida olho roxo.

Bas-fond

2010-06-22T11:06:00.001-03:00

Minhas leitoras devem estar entediadas com tanto futebol no blog, mas eu vou falar da Copa e lá futebol não tem sido exatamente o forte. Por isso, vou falar no popular "bafão", que não deriva de bafo, mas é na verdade uma corruptela do termo francês bas-fond, que tem como um dos significados "as camada miseráveis e moralmente degradadas da sociedade", ou seja, o submundo. Daí, virou sinônimo de baixaria. Nesta Copa está rolando o legítimo bas-fond na seleção francesa, que sem o Zidane é apenas uma seleção africana que faz biquinho ao falar: um monte de afro-descendentes altos e fortes que correm muito, porém sem organização, sentido de coletividade ou disciplina. Por outro lado, a África do Sul escolheu um dos técnicos sul-americanos mais europeus e sofre com a falta de criatividade e de coragem de um time do Parreira. Curiosamente, os dois selecionados se enfrentarão quase sem perspectiva de classificação, basicamente para tentar minimizar o desapontamento das respectivas torcidas. Mas, voltando ao bafão, descontentes com o técnico e a imprensa, os jogadores fazem motim e bancam os ofendidos. Vamos pensar um pouquinho na atitude do Anelka: por mais que o Domenech seja um técnico questionável, cabe à imprensa e aos torcedores fazê-lo. Se você for um empregado e chamar seu chefe de fdp e mandá-lo tomar onde o sol não bate, dá demissão por justa causa. Se você for um pirata, o capitão manda furarem seus olhos e o jogarem ao mar. Se você for um militar durante a guerra, leva um tiro de fuzil. Se você for um traficante, acho que rola uma solução Joana D´Arc. Está certo que autoritarismo também não resolve, mas decididamente treinador sem pulso não dá certo. Agora os jogadores estão tentando tirar o deles da reta e tem que sobrar para alguém. Minha aposta é que, caso não se classifiquem, o Zidane seja indicado como técnico, em uma solução do tipo Dunga/Maradona. Mas que o Anelka não jogaria nem no meu time de botão, não jogaria.

Factóide

2010-06-17T00:19:00.001-03:00

É falsa a notícia de que os técnicos presentes na Copa do Mundo, com exceção dos da Alemanha, Chile e Espanha, tenham corrido um abaixo assinado para a FIFA solicitando as seguintes modificações nas regras do futebol:

a) Todos os times jogarão com nove goleiros, um volante que não poderá atravessar a linha do meio do campo, salvo nas cobranças de escanteio, e um atacante perneta;

b) Estará impedido todo jogador que receber a bola sem ter pelo menos oito jogadores do time adversário entre si e a meta;

c) Ao atacante perneta serão vedados os gols de cabeça, sendo automaticamente anulados;

d) Os escanteios serão cobrados pelo volante, proibindo-se o acesso dos goleiros do time cobrador à grande área adversária;

e) Os empates passarão a valer três pontos, as derrotas a valer dois e as vitórias um ponto negativo;

f) O jogador que fizer um gol durante a partida será punido com cartão amarelo; os que reincidirem na mesma partida serão sumariamente expulsos, com suspensão automática de dois jogos, sequestro dos bens e prisão domiciliar;

g) O técnico que tratar a imprensa de modo simpático, sem ironia ou sarcasmo, será apedrejado por seus pares.

Para não dizer que não falei de moda

2010-06-12T19:22:00.002-03:00

Quando criança eu não entendia o espírito dos desfiles de moda e pensava: quem vai sair na rua desse jeito? Sempre me pareceram algo muito próximo das brincadeiras infantis, quando as meninas se maquiavam de modo desajeitado e vestiam as roupas das mães, desfilando na sala de estar. Depois me ensinaram que os desfiles deveriam exagerar as tendências, como um indicativo. Aí eu passei a torcer para a tendência da estação ser das transparências ou do corpo visível, porque os desfiles ficavam cheios de mulheres bonitas seminuas. Aí a adolescência acabou e esse voyeurismo diminuiu um pouco - só um pouco. Continuei a observar que a variação dos cortes de cabelo, das bocas das calças, do tipo de maquiagem e das cores das roupas eram seguidas com um fervor quase religioso por boa parte da mulherada. Hoje, ao ver uma senhora vestindo uma saia com estampas questionáveis, tive um insight - quase uma epifania: a moda precisa ser passível de ridicularização futura para poder mudar. O que afasta temporariamente a moda do ridículo é justamente a soma da autoridade dos estilistas com a anuência dos consumidores. A moda é, portanto, o deslocamento arbitrário do ridículo a serviço do comércio. Em outras palavras, a moda de hoje precisa ser o ridículo de amanhã - e vice-versa -, do contrário as roupas serão vendidas apenas quando suas antecessoras se estragarem. Por isso, lançar moda é sempre flertar perigosamente com o bizarro, o extravagante. Não é à toa que as celebridades dão tantos escorregões na estética quando ocorrem premiações e festas: são elas que ajudam os estilistas a arriscar para lançar as tendências. Saias repolhudas, colarinhos gigantes, calças de pirata, gravatas ultra-finas ou ultra-largas, botas alaranjadas, calças boca de sino, costeletas, cabelos black-power, mullets, estampas florais, padrões de zebra ou onça, verde limão, blazer de veludo, unhas bicolores, saltos agulha e plataforma, tudo isso se alterna e a única certeza de não se estar ridículo é estatística: quanto mais gente estiver do mesmo jeito, maior o seu salvo-conduto. Quem se veste de modo clássico terá a garantia de não cair no ridículo, pois estará sempre naquela faixa intermediária de quem não quer a atenção sobre si. O clássico é o zero a zero da moda.

Ora, bolas!

2010-06-07T00:35:00.002-03:00

Ainda lembro da minha adolescência, quando experimentei um violão fabricado por um Luthier e achei maravilhoso, porém o dono do instrumento era capaz de extrair coisas melhores de um violão Tonante do que eu de seu violão artesanal - e olhe que o Tonante em um acampamento provavelmente faria mais sucesso como lenha para a fogueira do que para acompanhar a cantoria. O pessoal tem reclamado da bola da copa, que deve ser leve demais mesmo. Só quem é patrocinado pela empresa que a produziu a está defendendo publicamente. Concordo que sempre é melhor trabalhar com bons instrumentos, porém já houve tempos em que isso era o de menos. As bolas de couro, quando chovia, ficavam encharcadas, pesadas e escorregadias. A molecada jogava futebol na rua com bola de meia, latinha de cerveja, tampinha de garrafa, laranja, o que estivesse disponível. Por isso, quando a bola era um pouquinho melhor, os garotos faziam com ela coisas do arco da velha. Hoje em dia, que desde pequenos os jogadores passam mais tempo na preparação física do que com a bola nos pés, uma pequena mudança já causa esse alvoroço, como se justificasse uma possível derrota. A bola será ruim para todos e, até onde se sabe, ninguém teve mais tempo que os outros para se adaptar a ela. Estão é dando muita bola para a bola.

Gramática e dominação

2010-06-01T23:19:00.001-03:00

Os verbos irregulares e defectivos nada mais são do que uma forma dos adultos demonstrarem autoridade:

eu, criança, penso que "sabo", e o adulto sorri satisfeito, dizendo que não "sei".

VCMPFCSTEVDAASL

2010-05-27T21:05:00.001-03:00

O final de Lost, como era de se prever pela quantidade de pontas soltas que teriam que ser unidas, foi uma apelação muito da sem-vergonha, de fazer noveleiro corar. Em lugar de esclarecer os mil e um mistérios que intrigaram a legião de fãs, empregou-se uma saída estratégica do tipo: "não precisava fazer sentido, era tudo meio delirante, como no sonho, e o fundamental é entender que Deus é mais e somos todos importantes uns para os outros". Porém, para não desagradar ao meu leitor Chico, vou deixar as críticas dos que acompanharam a série referendarem o que eu disse. Quem quiser, que leia as críticas do Somir, do Gravataí Merengue e do Filipêra sobre o assunto. Aí eu fico pensando: oitenta e duas horas e meia só de episódios, durante seis temporadas, sem contar o tempo que a galerinha usou discutindo em blogs, listas...

Daí a reflexão me trouxe a seguinte idéia, cujas iniciais nomeiam esta postagem:
Várias Coisas Melhores Para Fazer Com Seu Tempo Em Vez de Assistir Ao Seriado Lost

- Jogar 165 partidas de sinuca;
- Fazer 165 sessões de meditação;
- Fazer 160 sessões de massagem;
- Ler 15 livros;
- Assistir a 41 filmes;
- Ir a 30 jantares românticos;
- Jogar/ assistir a 41 partidas de futebol;
- Jogar/ assistir a 82 partidas de basquete;
- Ouvir/ tocar 1740 músicas;
- Escrever o seu TCC, que você vem enrolando pra acabar;
- Aprender a cozinhar;
- Aprender a dançar;
- Aprender primeiros socorros;
- Aprender defesa pessoal;
- Aprender a dirigir;
- Correr 25 maratonas;
- Transar uma porção de vezes (sejam rapidinhas, sejam tântricas);
- Dormir 15 minutinhos a mais todos os dias por quase um ano inteiro...
(você continua daqui)

Your time is... LOST

2010-05-24T23:34:00.003-03:00

Assisti a uns dez episódios da série e já senti um certo cheiro de enganação no ar. Depois disso, nunca mais assisti e apenas li o que outros escreveram a respeito. Não sei nem o nome de mais de cinco personagens. Tirando o fato de que as telespectadoras se dividem entre fãs do Sayid e do Sawyer, que todas acham o Jack sem sal, apesar de bonito - coisas que aprendi com a mulherada nas instrutivas conversas de botequim sobre o assunto -, o restante das informações geravam confusão e me davam a pista de que se tinha alguém perdido, eram os roteiristas. Lendo um comentário de um dos criadores da série às vésperas de seu esperado desfecho, percebi onde estava o engodo. Eles não tinham idéia de quanto tempo a série teria audiência e renovação de contrato, portanto tinham um início, um esboço de final, algumas charadas para colocar no ar e o resto era esforço para encher lingüiça. Isso é o retrato do que o entretenimento popular fez com os escritores. O público manda, o roteirista obedece e as obras viram uma espécie de monstro de Frankenstein, no mau sentido do termo. Essa é a nossa época: você não ganha espaço porque tem algo a dizer, mas precisa dizer algo porque o espaço já lhe foi alugado. Porém, o que se pode esperar de uma indústria onde os reality shows têm direção e as novelas são reescritas conforme o que estiver dando audiência? É por isso que eu não assisto. Gosto de passatempos, não de perca-tempos. A diferença? Pontas soltas. Muitas.

Enigmas, mistérios e charadas

2010-05-20T10:38:00.000-03:00

Durante este final de semana, enquanto um "amigo do alheio" furtava o som do meu carro, eu me entretinha lendo "O enigma do Quatro" (The rule of four), um livro dentro da tradição inaugurada por Umberto Eco, suponho, que reúne romance policial com erudição sobre simbolismo e história. Eco, com bom humor e uma pitada de sarcasmo, disse que Dan Brown é uma personagem inventada por ele próprio em "O Pêndulo de Foucault", que inaugurou a ficção baseada em teorias conspiratórias místico-religiosas. O enigma do Quatro gira em torno do mistério da obra Hypnerotomachia Poliphili, um livro pra lá de enigmático escrito em vários idiomas ao mesmo tempo, misturando hieroglifos com criptogramas, bem ao gosto dos autores renascentistas. Achei o livro bem feitinho. Conseguiu prender minha atenção e não caiu na tentação de fazer acreditar que há mais do que ficção ali, como prefere o Dan Brown. É bem humano ser um pouquinho paranóico, então, quanto mais mirabolante a conspiração, maior o número de simpatizantes do livro. Não que conspirações não existam, mas normalmente elas são mais prosaicas e giram em torno do dinheiro e não de segredos sobre aspectos sobrenaturais do universo. Hoje em dia eu desconfio que Jung se perdeu no labirinto deixado intencionalmente pelos alquimistas, seguindo pistas falsas que deixaram em seus escritos. Aqueles velhotes, principalmente os que não ficaram doidos em função do envenenamento por metais, realmente sabiam como esconder as coisas.

Alergias sociais

2010-05-15T19:37:00.000-03:00

Eu sou socialmente alérgico a militantes, ativistas e missionários. Eis as principais razões:

1) São inconvenientes: adoto um princípio de etiqueta de que você deve oferecer algo uma vez e insistir somente mais uma, para evitar o risco de uma recusa por educação quando de fato a pessoa queria aceitar. Depois disso, a oferta constrange a aceitar mesmo que não se queira ou a recusar de maneira veemente, criando mal estar. Uma vez eu fui num barzinho com um amigo, que estava disposto a seduzir uma moça e me incumbiu de tirar a amiga dela das proximidades pelo tempo necessário. Mal comecei a conversa e ela tentou me apresentar Jesus (que eu conheço desde criança e é meu amigo, inclusive já me confidenciou que acha os fanáticos um pé no saco). Tudo bem, se ela queria deixar claro que não iria rolar nada, Jesus é um ótimo guarda-costas. Porém, tudo tem limite! Eu não vou pro templo tentar seduzir as crentes, elas que não venham pro boteco me encher a paciência.

2) São arrogantes: eles se acreditam detentores da Verdade e quem não aceita sua perspectiva é taxado de alienado, pecador ou qualquer outra palavra desaforada que una burrice, crueldade e outros predicados indesejáveis. Já tentou argumentar com líder estudantil em assembléia, Companheiro? Nem tente! Afinal de contas, o preço do bandejão do Restaurante Universitário não pode subir além da fortuna de três reais e cinquenta centavos, pois isso é uma afronta ao ensino público, gratuito e de qualidade para todos aqueles estudantes pobres e famélicos que passam no vestibular de uma universidade federal.

3) São desonestos: entre a Causa (no sentido de missão, não de causalidade) e a veracidade factual, optam sempre pela primeira, distorcendo os fatos para que caibam em suas explicações de mundo. Passado o 13 de maio, alguém viu destaque para o aspecto histórico de que, em sua maioria, os negros trazidos como escravos para o Brasil já eram escravos de negros de outras tribos na África, sendo por eles vendidos? Isso não torna a escravidão mais aceitável, porém evita a afirmação maniqueísta de que o mal no mundo tem o sexo masculino, a cor branca e os olhos azuis. A escrotice humana desconhece fronteiras de credo, cor e gênero.

Um time sem surpresas

2010-05-11T22:58:00.006-03:00

A convocação do Dunga, como ele mesmo havia prometido, não surpreendeu de fato. Mesmo com nomes menos cotados, como o de Grafite, preservou a filosofia que Dunga sempre defendeu, como jogador e técnico: determinação e aplicação tática, em detrimento da criatividade. Como nas demais competições das quais o Brasil participou, tem muita chance de triunfar, mesmo sem apresentar um futebol agradável de se ver. A tendência é termos uma defesa compacta e jogos embolados no meio de campo, com a maior parte dos gols brasileiros surgindo de bolas paradas ou contra-ataques. Quem marcar a saída de bola no nosso campo levará muita chance de vencer, pois esse time terá dificuldade em sair jogando e em reverter placares adversos. Quem partir para cima com tudo, em busca da vitória sobre o Brasil, perderá inapelavelmente. Talvez Kleberson ou Ramires consigam evitar aquele futebol burocrático que o acúmulo de volantes produziu na Copa América, talvez Michel Bastos ou Daniel Alves jogando pela meia ao lado de Kaká ajudem a melhorar a ligação com o ataque. Porém, o mais provável é que Luís Fabiano, Robinho ou Nilmar sofram algumas faltas perto da área, Elano cobre e os nossos zagueiros artilheiros façam de cabeça. Uma copa para muito sofrimento, como foram as de 90 (com derrota), 94 (com vitórias minguadas, empates e pênaltis) e 98 (com mistérios). Da escalação, apenas uma ressalva: volantes em demasia. Todos os convocados poderiam estar lá... mas precisava ser ao mesmo tempo? Trocando um deles por um meia de criação, como o Ganso ou o Ronaldinho, teríamos um banco com maiores possibilidades de variação tática. Do jeito que está, podemos repor jogadores afastados por contusão, mas dificilmente modificar o estilo de jogo quando necessário. Dunga é teimoso, a imprensa é volúvel. Não conheci técnico de seleção que não teimasse, porém este é um mal necessário. Se deixar ao gosto do torcedor, fica como a fábula do velho, o menino e o burro: sempre se está errando, não importa o que se faça. Então, como diz o Dunga, sejamos patriotas e torçamos para essa seleção alemã que ele dirige.

Ficção, realidade e bengaladas

2010-05-07T09:34:00.000-03:00

Quando um jovem de personalidade esquizotípica pega uma arma e sai atirando a esmo dentro de um cinema, rapidamente constatam que ele assistia a filmes de guerra e jogava videogames de tiros. Aí surge uma avalanche de protestos contra a violência em filmes e games, antes mesmo que se pesquise um nexo causal entre estes hábitos e a situação de agressão descrita. Porém, quando uma velhinha agride a bengaladas um ator que faz o papel de vilão em uma novela, ninguém diz que a teledramaturgia confunde a cabeça das velhinhas. Assume-se prontamente que uma pessoa no seu juízo perfeito e com as informações necessárias não confundiria ficção (fantasia) com realidade, portanto o problema estaria na velhinha e não na novela. Conclusão: pelo sim, pelo não, mantenha a vovó longe dos filmes de guerra e dos games de tiros.

Torcendo, destorcendo e distorcendo

2010-05-02T22:08:00.000-03:00

Meu amigo Cláudio Santana costumava dizer que quando uma pessoa se deu conta de que saiu da adolescência é porque chegou na meia-idade. Sim, para ele existem quatro fases do desenvolvimento humano: infância, adolescência, meia-idade e velhice. Meu camarada não acredita em fase adulta... e começo a pensar que ele está mais certo do que os livros. Um dos sinais claros de que você está na meia-idade é quando começa a achar desnecessária a existência de 90% das cenas de sexo e/ou nudez nos filmes não destinados especificamente ao erotismo/pornografia, ou a presença de palavras de baixo calão nos cantos de guerra do seu clube. Hoje, no estádio da Ressacada, fiquei pouco à vontade pelos pais que levaram seus filhos pequenos para ver o Avaí ser bi-campeão. Pelo menos não houve vandalismo, o que já é um ponto para o processo civilizatório. Mas para não dizer que meu lado troglodita foi totalmente obscurecido, comi um churrasquinho de gato.

Prisioneiro da bobagem III

2010-04-27T02:02:00.001-03:00

Estava vendo o programa Kitchen Nightmares, no qual o chef Gordon Ramsey tenta salvar restaurantes da falência, quando ele detecta a fragilidade do estabelecimento: o chef Pinto, que é lento, tem pouca iniciativa e atrasa os pedidos. No fim, é demitido. Moral da história: Pinto mole acaba sempre ficando de fora.

haicai 4

2010-04-23T10:57:00.001-03:00

Os pingos da chuva

silêncio nas minhas teclas

a mente vazia

Ao mestre, com dinheiro

2010-04-18T23:47:00.004-03:00

Quando li "A erva do Diabo", de Carlos Castañeda, fiquei muito empolgado com a relação mestre-discípulo na feitiçaria Tolteca. Eu tinha mais ou menos uns vinte anos e andava bem empolgado pelo mundo da espiritualidade. Li também "Viagem a Ixtlán" e "Uma estranha realidade" e achei os livros bem interessantes, embora ali o lado ficcional já fosse mais evidente e a parte antropológica já se insinuasse como suspeita. Estes livros foram best sellers e o tal do Castañeda resolveu se manter oculto em uma aura de mistério. Dali pra frente, perdeu o ponto nos livros, descaracterizou as personagens e criou uma cosmologia um tanto suspeita, dando a entender que nada daquilo era ficção - o que era cada vez mais falso. Os livros continuaram a vender e, próximo à sua morte - dizem as más línguas - teria pagado para um mestre chinês de Chi Kung para usar seus exercícios como passes mágicos de indígenas mexicanos, inventando uma tal de Tensegridade (tensegrity). Os discípulos esperavam que ele não tivesse uma morte de gente comum, mas saísse da vida com este corpo (ou seja, levasse de brinde o corpo físico para uma outra dimensão). As más línguas novamente deram a entender que ele morreu de câncer, como muitos de nós reles mortais iremos. Fiquei triste, porque as personagens Don Juan e Don Genaro eram tão interessantes que dava vontade de que fossem reais. Não cheguei a ser leitor de Lobsang Rampa, que também deu a entender que suas viagens pelo Tibete não eram apenas fruto da imaginação. Porém, um cara com quem me decepcionei recentemente foi o único mestre taoísta que eu vi falar claramente, em vez de manter o linguajar hermético, codificado, criptografado, dos alquimistas chineses. O primeiro livro de Mantak Chia foi genial, abriu perspectivas muito interessantes para minha prática de meditação. Só que o cara abriu um centro, montou cursos, começou a vender muitos livros e aí a coisa complicou. Ontem eu estava lendo sobre umas práticas dele e fiquei pasmo. Parte dos exercícios de meditação envolviam contrair seletivamente pedacinhos da borda do ânus. Sim, é isso mesmo. Pisque só a margem esquerda do furico para energizar os órgãos do baço, estômago, etc... (sei que você acabou de tentar, só pra ver se era possível, mas todos que leram também tentaram, pode crer). É por isso que eu penso que dinheiro é coisa do capeta.

Respostas tardias para buscas perdidas - II

2010-04-14T10:16:00.003-03:00

Como já disse em outra postagem, tem gente que chega a este blog em busca de respostas aos mais intrigantes mistérios do universo e, para grande decepção, volta de mãos abanando. Como na vida as respostas normalmente chegam depois que a pergunta deixou de ter importância, no Soco no Figo as coisas não poderiam ser diferentes. Por esta razão, aí vem uma nova rodada de Respostas Tardias para Buscas Perdidas.

Uma pessoa que sabe artes marciais é capaz de vencer uma onça?

Depende. Se for na categoria kata (performance em movimentos coreografados), eu acredito que consiga. Se for kumite (combate corpo a corpo), aposto na onça.

Como matar uma onça?

Primeiramente, telefone para o Ministério Público e pergunte se não é crime ecológico. Caso resolva prosseguir nessa intenção malévola, anti-ecológica e politicamente incorreta, olhe bem em volta e veja se não há nenhum amigo da onça por perto. Espere até chegar a hora da onça beber água, e, em hipótese alguma, cutuque a onça com vara curta. Saque uma garrucha que não seja do tempo do Onça e faça mais uns quinze trocadilhos desse tipo, que a própria onça se mata para dar fim ao sofrimento.

Alco faz mal para o figo?

A Alco (American Locomotive Company) já fabricou muitas locomotivas, algumas das quais circularam no Brasil. Se a empresa já fez mal ao figo, amassando-o durante o transporte nos vagões, certamente já não o faz mais, graças ao lobby da indústria automobilística.

Baixinho indiano ninja

Sorrateiramente, está se esgueirando pela sua janela, prestes a lhe vender incenso.

Bebida de vodka com gosto de você

Como assim?! Então foi por isso que aquela russa ficou me lambendo?!

Gente gorda fica bem de calça saruel?

Há duas correntes que discutem esta temática: a primeira delas, que domina a moda contemporânea, acha que nada fica bem em gente gorda; a segunda corrente defende que calça saruel não fica bem em ninguém. Melhor não usar.

Os caras de pau livre

Essa aí eu não sei responder direito, pois não entendi se é alguém indignado com os caras-de-pau que estão livres da prisão ou algum aficcionado procurando caras com o pau livre... Pergunte aos universitários.

Ditado de lerdo

Vo- vó viu a u- va.

Se eu fosse um coelhinho de chocolate?

Aí alguém lhe comeria.

Cerimônia do Chá

2010-04-11T17:49:00.000-03:00

Tive a honra de participar de uma acolhedora Cerimônia do Chá no espaço Wulin, a convite de minha amiga Teresa Adada Sell, com quem tive o privilégio de estudar muitos aspectos bonitos da cultura do extremo oriente nos meus tempos de professor de Kung Fu Shaolin. Tive também o prazer de conhecer pessoas legais, como a Marilene, a Lica e o Enzo, também envolvidos com cultura oriental. Deixo os links do Espaço Wulin, para quem quiser conhecer mais sobre Tai chi Ch´uan (Taiji Quan), Chi Kung (Qi Gong) e Chado, e o da ceramista Lica Takahashi, para que conheçam seu trabalho.

Teresa, Lica e Marilene.

Enzo, Teresa e Marilene

Sonhos de uma noite de outono

2010-04-07T10:16:00.000-03:00

Sonhei que o presidente Lula, por engano, me dizia uns desaforos.

Acho que meu inconsciente é assinante da Veja.

Personagens inesquecíveis: Hugh Grant

2010-04-02T11:01:00.005-03:00

Podem dizer o que quiserem de Hugh Grant como ator, menos que ele não sabe interpretar o papel de Hugh Grant. Aquele jeito desajeitado, contido e perplexo, aquele modo britânico de permanecer impassível e levemente constrangido, aquela mescla de emoções que se unem para se anular, gerando um ar levemente apalermado de quem perdeu o momento de dizer a coisa certa... Se houvesse um Oscar de melhor Hugh Grant, ele levaria todos os anos de barbada. A primeira vez que vi Hugh Grant interpretar Hugh Grant foi em "Quatro casamentos e um funeral" (1994), no qual ele faz um Hugh Grant solteirão. Em "Lua de Fel" (1994) ele está impagável no papel de Hugh Grant em um casamento tedioso, louco para traçar a mulher sexy e doentia de um cadeirante interpretado por Peter Coyote. Descobri, porém, que ele já vinha fazendo outros papéis há anos, sem no entanto brilhar para o grande público. Em "Um lugar chamado Nothing Hill" (1999), está fabuloso no papel de um Hugh Grant livreiro que se envolve com uma atriz famosa vivida por Julia Roberts. No clássico da chicklit "O diário de Briget Jones" (2001), interpreta um Hugh Grant metido a canalha, tentando mostrar outras nuances desta complexa personagem. Porém, para resgatar o lado bom moço de Hugh Grant, ele se reabilita em "Um grande garoto" (2002), no qual faz um Hugh Grant comedor de mães solteiras e descasadas que se converte ao "bom-mocismo" após fazer amizade com um adolescente puro e devotado à mamãe. Em "Simplesmente amor" (2003), interpreta um Hugh Grant primeiro ministro que se envolve com uma funcionária, sem o lado Bill Clinton da coisa, que seria bem pouco Hugh Grant, diga-se de passagem. Foram muitos os Hugh Grants por ele interpretados, todos com perfeição. Só duas vezes o vi fazer outros papéis: o de um apresentador de TV mau caráter em "Tudo pela fama" (2006) e o de bobo, em 1995, quando traiu a estonteante Liz Hurley com uma prostituta de 60 dólares, Divine Brown.

Não se reprima

2010-03-30T10:29:00.000-03:00

Estavam os dois naquela fase gostosa de descoberta, conversando em um bar. Lá pelas tantas, ela confidencia a ele:
- Eu era fã do Menudo. Tinha um poster do Ricky Martin e tudo.
- Do Ricky Martin?! Pra mim esse cara é viadinho...
Ela ri, dá um soquinho no braço dele e responde:
- Não é viadinho! Ele é lindo e você é invejoso.
Sorri e continuam a conversar por horas.
No outro dia, se encontram no msn e ele digita:
- Não falei que o Ricky Martin é viadinho? Tá aqui o link dele assumindo.
Passa-se um minuto e ela responde:
- Não é viadinho! Ele é gay e você é preconceituoso. Não converso com homofóbicos!
E o bloqueia no msn.

Equação semântica

2010-03-26T21:27:00.000-03:00

Odeio ser pressionada(o) = Adoro enrolar

A tragédia de Sarriá

2010-03-22T23:31:00.001-03:00

Vem chegando a Copa do Mundo e uma coisa é certa: a maioria dos times jogará para não perder. Isso parece óbvio, mas há uma sutileza embutida nesta frase. Não jogarão para vencer, mas para não perder. Isto sempre existiu e a seleção italiana, atual campeã, costuma ser um grande expoente em se defender e esperar para contra-atacar. Quem tinha menos de dez anos em 1982 não deve entender muito bem o que significava o jeito brasileiro de jogar futebol. Isso porque o nosso futebol morreu em 5 de julho de 1982, no estádio Sarriá, em Barcelona, naquela derrota sofrida para a Itália de Paolo Rossi. Podíamos empatar, jogamos para vencer e perdemos. Quem acha que a velhice e saudosismo dos comentaristas dão mais brilho ao futebol daquela seleção, deve clicar aqui e ver se aprende o que significa futebol arte. Já perdemos outras copas, mas o maior prejuízo para o ofensivo e técnico futebol brasileiro veio desta derrota. Telê Santana, nosso treinador, representava a antítese da mecanização à moda européia proposta pelo seu antecessor, Cláudio Coutinho. Era outra época, havia maior identificação dos jogadores com seus clubes e os únicos que jogavam na Europa eram Falcão e Dirceu. O futebol era alegre, de toque de bola rápido e com qualidade no passe, jogadas de efeito e gols, muitos gols. Em uma tarde infeliz, com o time em um clima de "já ganhou", jogando o primeiro tempo meio de salto alto, o Brasil foi sufocado pela marcação italiana, embora os dois gols marcados sugiram outra coisa. A defesa foi displicente e Paolo Rossi estava inspirado. Até o último minuto, o Brasil pressionou. Não deu.

Em 1986, com o retorno de Telê a pedidos, após a insatisfação provocada por alguns de seus substitutos, a seleção já estava sem aquele fôlego e brilho. Em 1990, na copa de pior futebol que o mundo já viu, vivemos uma entressafra de talentos com a medíocre seleção de Lazaroni, inaugurando a chamada "era Dunga", de futebol aguerrido, porém pouco inspirado. Em 1994, Parreira montou uma equipe para não perder. Do meio para trás era uma fortaleza e a única lei era "bico para frente, que o Romário e o Bebeto resolvem". Faltava criatividade no meio de campo e foi preciso torcer muito para que a bola sobrasse milagrosamente para nossa dupla de ataque. Novamente encontramos os italianos pelo caminho, porém dessa vez nosso futebol era mais italiano do que o deles. Quando dois times jogam para não perder, o mais provável é que saiam no zero a zero, que foi o que de fato ocorreu. Vencemos nos pênaltis, como bem poderíamos ter perdido, já que o futebol - como a vida - é cheio de caprichos. Com o aumento do dinheiro que está em jogo, a filosofia de não perder se firmou no futebol. Não raro, vemos times com três zagueiros e dois volantes, com um jogador sozinho lá na frente, ao qual só resta cavar faltas para sair um a zero de bola parada. Menos mal que existe a seleção espanhola, de Fábregas, Torres e Villa, que joga para frente. Tomara nos estejam devolvendo o futebol que esquecemos por lá.

Mariachis fusion

2010-03-17T11:00:00.007-03:00

Não sou purista, nem devoto das tradições. Não acho heresia colocarem cream-cheese no sushi ou tocarem jazz fusion com ritmos caribenhos. No fundo, toda tradição em algum momento já foi inovação ou mistura. Se você achar que italianos comiam macarrão com molho de tomate ou polenta antes da descoberta do Novo Mundo, estará enganado. Da mesma forma, se achar que o Judô é uma arte marcial milenar, também estará: nasceu de uma adaptação que o Mestre Jigoro Kano fez do Jiu-jitsu após a segunda guerra mundial. Por sua vez, o Jiu-jitsu foi um aprimoramento da arte marcial chinesa do Shuai Jiao, embora alguns digam que deriva de uma arte marcial indiana praticada por monges budistas. Acho improvável, porque na Índia as castas dos Brâmanes e dos Xátrias são marcadamente separadas, enquanto na China os militares derrotados costumavam se abrigar nos mosteiros para se esconderem de seus inimigos. Porém, para tudo há limite. Fui no fim de semana a um restaurante mexicano que abriu recentemente e, em certo momento, apareceram três sujeitos vestidos de Mariachi. Durante a noite, além do inevitável "Parabéns a você", tocaram "Macarena" (do grupo espanhol Los del Río), "Baila me" (do grupo espanhol Gypsy Kings), "Volare" (releitura que o Gypsy Kings fez de uma música italiana), "Guantanamera" (música cubana, de José Martí e Josito Fernandez) e por aí foram. Quando tocaram "Pinga ni mim" (do brasileiro Sérgio Reis), exclamei: nossa, o célebre compositor mexicano Sergio de los Reyes! Quando eu já esperava que tocassem Martinho da Vila - a essas alturas convertido em Martín de la Villa, finalmente tocaram "Besame Mucho", da mexicana Consuelo Velázquez. E foi só, nada rancheras, juapangos ou corridos, como as famosas "La Adelita" e "La Cucaracha". Aí fica a pergunta, o que é mais mexicano: Gypsy Kings ou Cafe Tacuba? Sérgio Reis ou Molotov? Tá certo que ninguém lá parecia saber a diferença, mas se aparecesse um acarajé com os burritos, o pessoal iria reclamar. Nada contra tocarem músicas espanholas, argentinas ou colombianas, mas aí não precisava toda aquela encenação de se vestir de Mariachi. Vou sugerir que chamem o grupo de "Las Liebres" e entrem vestidos de gatos.

P.S.: a ilustração é uma homenagem póstuma a Glauco, um dos autores dos maravilhosos "Los 3 amigos".

Sexting e cyberbullying

2010-03-13T15:50:00.006-03:00

Hoje em dia, a molecada começou a trocar fotos digitais sem roupa como uma nova modalidade de prática sexual. Os americanos passaram a chamar esta atividade de sexting. Até aí, tudo bem, não teria nada contra se não ocorresse a derivação do sexting para outra prática: o cyberbullying, que consiste em desmoralizar, humilhar, torturar, chantagear ou qualquer outra atividade mau-caráter que os nossos pimpolhos costumavam praticar na escola, porém transferida para o ambiente virtual. Se o bullying comum já é um inferno para quem o sofre, o cyberbullying tem um efeito mais devastador, pois em nenhum lugar onde se tenha acesso à internet você estará livre dos seus efeitos. Nos anos 80, um adolescente do meu colégio teve o azar de ter uma diarréia e se borrar todo antes de chegar ao banheiro. Faltou às aulas durante uma semana, depois voltou e sofreu todo o tipo de brincadeira desagradável, ao ponto de ter de trocar de escola. Quando descobriram para onde ele tinha se transferido, os amados coleguinhas fizeram cartazes e foram até a outra escola entoar cantos de "Fulaninho cagão!" Ou seja, ser escroto não é uma característica do adolescente contemporâneo, mas transcende as épocas e faixas etárias. Se fosse hoje, o Fulaninho poderia se transferir para uma escola no Japão e ainda assim seria refém, com a frase "Fulaninho Cagão" traduzida online e colada na página do colégio, plantada por um cracker. A lei e seus operadores ainda tentam correr atrás, mas a tecnologia avança mais rápido.

Aí fica a pergunta: por que as pessoas se deixam fotografar (ou elas próprias se fotografam) em poses comprometedoras e enviam estas imagens a alguém que mal conhecem? Na minha opinião, isso se dá por uma mistura de vaidade e imaturidade. Hoje em dia, as referências de fama e beleza aparecem nuas ou seminuas em revistas, filmes e sites. A criaturinha em formação, olhando no espelho e reconhecendo a exuberância que a natureza lhe está oferecendo, resolve ter seus quinze minutos de símbolo sexual, capricha na depilação, pega o seu celular moderninho e ultra-equipado, pinta os olhos, faz biquinho na frente do espelho e voilá. Ou então a criatura mais crescidinha vai até o motel com seu namorado ou amante e se transforma em atriz pornô para que ele fotografe. Acorde, querida! O cara está lhe vendo ao vivo, pra quê quer foto? É pra mostrar a mais alguém, não se iluda. Falo assim no feminino porque até agora não vi nenhum rapaz reclamar de danos morais por aparecer nu na internet, mas a lógica vale para eles também. Então fica a dica: sexting pode levar ao cyberbullying. Não seja bobo(a).

Autocrítica

2010-03-07T22:50:00.000-03:00

Você conhece alguém que reconheça não ter bom-gosto, bom-senso ou noção do ridículo?

Você conhece algum extremista que não se julgue ponderado?

Você, que sorriu disso, certamente pensou em uma série de pessoas conhecidas, mas não em você mesmo(a), não foi?

Quase-prazeres

2010-03-04T22:28:00.000-03:00

Quando bebo cerveja sem álcool, café descafeinado, refrigerante zero, ou ainda quando substituo sorvete por frozen yogurt, pão branco pelo integral, manteiga por creme vegetal, sinto um quase-prazer indescritível. E você?

Metacrítica

2010-02-27T20:50:00.000-03:00

A instalação do artista Francisco Lins Mattoso, constituída por um pedaço de piso cerâmico negro com um pouco de esperma no centro, recebeu críticas veementes no segundo caderno. Em resposta, disse: De arte contemporânea, esses caras não entendem porra nenhuma.

Olimpíadas de boteco

2010-02-25T11:05:00.003-03:00

É muito surreal pra quem mora no Brasil, que de neve e gelo tem apenas uns três dias por ano, quando muito, em uma ou duas cidades serranas, assistir às Olimpíadas de inverno. Esporte (no sentido profissional e não somente de exercício físico) é mesmo uma coisa interessante: uns pegam, outros não. O Tiger Woods, entre acertar uns e outros buracos, joga golfe (desculpem, não resisti). Ganha rios de dinheiro pra fazer uma bolinha se deslocar com precisão em poucas jogadas. Há meninos que fazem quase o mesmo com bolinhas de gude e não ganham nada além de pó nas roupas e calos nos joelhos. Quando vejo um bando de adultos varrendo o gelo pra jogar uma espécie de bocha sobre patins, na maior seriedade, me vem a idéia de lançar as Olimpíadas de boteco. Sinuca, truco, palitinho (porrinha), dominó, damas, e, para coroar, quem agüenta mais chopp sem ir ao banheiro. O Brasil seria um expoente. Aguardo patrocinadores.

Os sócios do seu nariz

2010-02-20T13:35:00.001-02:00

Há um momento na vida de cada pessoa, geralmente na primeira infância, em que ela se dá conta que não pode fazer o que lhe der na telha. Inicialmente é por conta de ser frágil, ignorante e inexperiente, portanto os pais decidem o que é melhor pra ela. Aí começa a ambição de ser dono do próprio nariz: quando eu for adulto, ninguém vai mandar em mim. Isso é uma ilusão. Na vida, o máximo que se consegue é ser sócio majoritário do próprio nariz. Sempre haverá presidentes, juízes, senadores, patrões, clientes, maridos, esposas, filhos, amigos e toda uma gama de sócios do seu nariz, com quem as decisões precisarão ser discutidas e negociadas. Aí o sujeito envelhecerá e, a menos que o dinheiro e a saúde perdurem, voltará a ser sócio minoritário do próprio nariz, obedecendo aos filhos, cuidadores, médicos, geralmente sob protestos e resmungos. Porém, considerando que todos tivemos pelo menos um ancestral escravo, já que a humanidade conheceu milênios de escravidão, ser sócio majoritário do próprio nariz não deixa de ser um bom negócio.

Faça você mesmo: bebida ice

2010-02-15T00:14:00.004-02:00

Estudantes universitários sabem que álcool faz mal à saúde, portanto as dicas que darei agora são para os que iriam beber de um jeito ou de outro. Nunca vi estudantes pinguços deixarem de beber por falta de dinheiro: na falta de grana, se entopem de bebida de qualidade inferior, como aquelas vodkas de garrafa plástica ou vinho de garrafão. Porém, quanto mais vagabunda a bebida, pior a ressaca: um verdadeiro soco no "figo". Aí vai uma dica de economia sem muito decréscimo de qualidade: faça você mesmo sua bebida ice.

A idéia é misturar vodka e refrigerante citrus em uma proporção de aproximadamente 1 parte de vodka para 8 de refri. Se quiser mais choradinha, pode fazer de 1 para 6.

Uma garrafinha de bebida Ice custa em torno de R$ 3,00. Sai assim caro porque você paga a garrafinha, que depois é jogada fora. Se três moças resolverem beber, digamos, umas três garrafinhas cada, consumindo mais ou menos 2,47 litros, o custo é de aproximadamente nove reais por cabeça. Para fazer 2,35 litros de ice caseira, com a vodka da mesma marca da ice original e um refrigerante citrus, a conta fica a seguinte:

1 garrafinha de vodka 350 ml (R$ 12,00) + duas garrafas de 1 litro refri citrus marca X (R$ 4,00) = R$ 16,00, ou seja, aproximadamente R$ 5,33 por cabeça.

ou então

1 garrafinha de vodka 350 ml (R$ 12,00) + uma garrafa de 2 litros refri citrus marca Y (R$ 2,50) = R$ 14,50 reais, ou seja, aproximadamente R$ 4,83 por cabeça.

Se dez moças resolverem beber três garrafinhas cada, há um ganho de escala, comprando uma garrafa de vodka de 1 litro da mesma marca da Ice. A fórmula caseira rende 32 garrafinhas, dando as três por mocinha e sobrando duas de brinde, ao custo abaixo apresentado:

1 garrafa de vodka de 1 litro (R$ 22,00) + oito garrafas de 1 litro refri citrus marca X (R$ 16,00) = R$ 38,00, ou seja, aproximadamente R$ 3,80 por cabeça.

ou então

1 garrafa de vodka de 1 litro (R$ 22,00) + 4 garrafas de 2 litros refri citrus marca Y (R$ 10,00) = R$ 32,00, ou seja, aproximadamente R$ 3,20 por cabeça.

Isso tudo sem perder a qualidade da vodka. Talvez o sabor não seja exatamente o mesmo, dependendo do citrus usado, mas pode até ficar melhor, dependendo do gosto do freguês.

Em outras palavras, mantendo a vodka, mudando o citrus e não gastando em garrafinhas, é possível passar de um custo de R$ 3,00 por garrafa da ice original para o de R$ 1,00 por garrafa de ice caseira, no caso das 32 garrafinhas. Se em vez de dez moças forem quatro rapazes, bebendo oito garrafas cada, em vez de gastarem R$ 24,00 por cabeça, gastarão R$ 8,00. Vale a pena, a menos que você deteste o sabor da versão "faça você mesmo" ou goste de colecionar garrafas.

Chegando aos duzentos

2010-02-12T22:44:00.005-02:00

Duzentos textos postados, duzentos textos postados... Pára um pouquinho, descansa um pouquinho, duzentos textos postados.

Agora, mudando de assunto, ainda me espanto com quem pensa que o Arruda vai ficar muito tempo preso. Foi assim com o Maluf, com o Dantas... E por falar nisso, alguém tem notícia do Cacciolla? O único jeito de manter esses caras muito tempo em confinamento é convidar para um reality show. Já pensaram um BBB Políticos, com eliminações e tudo mais? Já imaginaram que bacana o Bial perguntando pro Roberto Jefferson "Pra quem vai o seu voto e a justificativa?". "Olha, Bial, o meu voto vai para o José Dirceu, porque ele provoca os meus instintos mais primitivos". Ou o Renan Calheiros de anjo, dizendo que dá a imunidade pra ele mesmo, já que prefere continuar na casa? A Heloísa Helena chorando porque o Arruda comentou o voto dela com o ACM Neto? O FHC ganhando o Poder Supremo e nunca mais largando? O problema é alguns fugirem com as estalecas nas cuecas.